ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Оргкомитет Сочи 2014, решил отстранить от участия в Олимпиаде атлетов - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойку Ракову. За пропаганду педофилии, разврата и порнографии! ХИТOFF ©

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:

— Что стряслось?

— Да сон приснился.

— Какой сон?

— Бритни Спирс.

— Так что ж ты упал?

— Да попросила подвинуться.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Думал-думал... Взял и засунул его трубку себе в жопу и положил обратно. Через некоторое время видит - Холмс курит. "Холмс, как вам трубка?". "Благодарю, Ватсон, это самая лучшая трубка, которую я когда-либо курил!". Прошло время. Холмс как курил - так и курит. А Ватсон без трубки уже не может.

Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.

- Почему все-таки дисквалифицировали Марию Шарапову?
- Обычная зависть: потому, что нельзя быть красивой такой.

Беда Улюкаева в том, что он недостаточно освоил русскую классику, особенно вот это: "чтобы воровать с успехом, нужно обладать проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд" (М. Е. Салтыков-Щедрин). Ну или просто не понял, что ко взяткам сия мудрость также относится.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

- Настенька! Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем, Иванушка?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две свекрови!!

Две подруги:
- Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров?
- Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла, зараза?

- Кто безшлемно и безштрафно проехал на Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.

Валя Котик прожил неполных 14 лет. Лермонтов - неполных 27. Христос - 33. Пушкин - 37. Тарас Шевченко - 47. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?

Пенсионный фонд СССР.

Помню, когда "Одноклассники" только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чём-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

Россияне! Путин заболел. А Саакашвили здоров! И свободен. И так нравится тут многим.

Подумайте, может еще не поздно включить его в список.

Посмотрел вчера фильм про Вангу и понял секрет ее прозорливости.
Папа у ней был сам Вольф Мессинг.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Достаточно.
- Манипулируете общественным мнением?

С 1 сентября в маразмаше водится новый порядок пользования интернетом:
1. Распечатываешь на бумаге перечень Url страниц, которые требуется посетить.
2. Заверяешь перечень в управе (там проверят уплату коммуналки)
3. Заказным письмом отсылаешь своему куратору в ФСБ.
4. Отправка только "Почтой России", другие операторы не допускаются.
5. Куратор, ознакомившись с заявкой, и проверив её на предмет верноподданничества и благонадёжности, посещает указанные страницы, копирует их содержимое и распечатывает на бумаге.
6. Затем распечатка регистрируется в канцелярии ФСБ и отсылается Вам. Требования к отправке - см. п. 4.

Примечание: если упомянутая в п. 5 проверка даёт негативный результат, то одним добровольцем в Новороссии становится больше.

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...

- И пир пойдет наперекосяк, когда во главу стола сядет косой дурак.

Здрасьте!
- Я Дан Баоан!!!
- Оооо!!!
- Из Молдавии!
- Ааа.. Опять сарай строить....

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

Туалетная бумага "54 метра" - скупой подтирается дважды.

Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

Бренд Команда России/Team Russia стоит уже 1 млн. рублей в месяц!
А одна золотая медаль стоит 1,5 млн. призовых!
А в нашей Верхней Вольте не будет трамплинов!
А выдачи из Лондона нет!
А ну-ка отними авторские права!
(c) Ахмед Билалов

Акция на Старый Новый: Пепси-Кола по 39.90 вместо 69.90, когда водка того же объема - 70.00!

ГУНДИПУТЫ

Хлопнула пробка от бутылки шампанского в руках Порошенко, и почти тут же загрохотало в Калиновке.
Совпадение? Не думаю.
Знак? Похоже на то.

Другие анекдоты: