ПРО СРЕДУ АНЕКДОТЫ

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот про студентов.

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про козу.

Самые смешные анекдоты! Про охоту и охотников. На Всемирный день окружающей среды

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День охраны окружающей среды

анекдот для пьянки 🤣

Анекдот про охоту. #Анекдоты

Анекдот про танк

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не
могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну
пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и
перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"

Скоро больше будет желающих жить гражданским браком – чтобы остаться под защитой Уголовного кодекса.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

Если раньше Украина не платила России за газ по $1 млрд в месяц, то теперь она не будет платить по $2 млрд в месяц.

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

Дума приняла новый закон об оскорблении чувств дебилов. Теперь под страхом уголовного наказания дебила нельзя назвать дебилом; рекомендуется выражение "альтернативно одарённый".

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Если бы государство захватило все СМИ ещё в 90-х, мы уже 20 лет были бы Великой державой.

Порноактер Джон отказался сниматься в совместных сценах с порноактрисой Сесилией из-за двух прыщиков, которые заменяли Сесилии груди.

Немцы в растерянности: или смотреть российское телевидение или читать "Майн Кампф"

Говорит Укринформбюро:
«Сегодня частями Первого Украинского фронта от русских захватчиков были освобождены города Донецк, Луганск и части освободительной армии вышли на государственную границу с рейхом!»

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

Зашел как-то в совковые времена Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-Говорят, что пионер -
Всем ребятам пример!
Следуй этому - однажды
Вступишь в ряды совбандер!

Грузите апельсины бочками. Псаки Карамазова.

Другие анекдоты: