АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Анекдоты про эстонцев

анекдоты про эстонцев

Эстонский анекдот

Как рождаются анекдоты про эстонцев

анекдот про эстонцев

Анекдот от Юры 7. Эстонец Йонис стоит в очереди за колбаской

Анекдот. Эстонцы в публичном доме

Видео прикол В прибалтийском ресторане Городок

Анекдот про эстонцев

Эстонский анекдот про лося В ТЕМПЕРАМЕНТНОМ ИСПОЛНЕНИИ

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

ЕСЛИ у мужа простатит – поделить с ним своим вибратором, вставь его ему в задницу.

RE: "Россия настолько региональная держава, что российско-американское соглашение по Сирии приветствует Ближний Восток, ЕС и ООН." – США и НАТО давно признают Россию региональной державой. Но ей, как старухе в сказке о Золотой рыбке, этого мало, хочется быть мировой Владычицей... наравне с США. В итоге, как СССР, остаться с "дырявым корытом".

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

В Южной Америке есть вулкан, который называется "Хуйнапутина". Яндекс невозмутимо разъясняет, что это действительно название вулкана, а не "политическая позиция"!

Тандем - это дзюдоист с бадминтонистом.

Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают
обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в
депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые
гланды через ж.... у.

Чтобы узнать среднее расстояние между параллельными линиями надо взять расстояние между ними в начале и в конце, сложить и разделить на 2.

Депутат вернулся с прений, а после публикации принятого закона оказалось что
с хрений.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Британская полиция заявила, что не может провести вскрытие Березовского - слишком большая скорость переворачивания тела на столе.

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Одна блондинка другой:
- У меня его мужское достоинство уже поперёк горла стоит.

Осень. О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Другие анекдоты: