ОСЕННИЕ АНЕКДОТЫ

ОСЕННИЕ АНЕКДОТЫ от ЛЮДМУРИК и ГОБЗАВР с ФАНФУРИКОМ №4 Stand Up юмор жизненный стендап про жизнь

ОСЕННИЕ АНЕКДОТЫ №2 от ЛЮДМУРИК и ГОБЗАВР с ФАНФУРИКОМ Stand Up юмор жизненный стендап про жизнь

"Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" №3 - Лучшие анекдоты стримов!

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Анекдоты На Ночь!

Анекдот про Серко

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Лучшие анекдоты за август!!!

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Порошенко утверждал, что разрешение гей-парада в Киеве облегчит получение Украиной безвизового режима...
И он где-то прав: такое впечатление, что визы выдают конкретные пи.арасы...

- Мама, можно, я пойду погуляю?
- Как?! С этой дыркой в колготках?
- Да ладно тебе, мама... Не нужно так называть мою девушку...

-Вот бывает так...Придумаешь актуальный, смешной анекдот. А его уже вчера кто-то запостил на сайт.
-Так ты бери пятилетней давности.
-Их разбирают юмористы из телевизора.
-Бери хиты двухтысячных, их никто не вспомнит.
-Тоже нельзя, ими ольгинские отрабатывают зарплату за посты.

Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.

Разговаривают колорады-ватники:
- Вась, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
- А вот прикинь: убьют меня правосеки, захотят продать америкосам на органы, а печень разложилась – вот я им западло сделаю

Встречаются два мусульманина на пасху:
- Христос Воскресе!
- Воскресе Христос!

Если есть совесть, то можно умереть с голоду.

Господа журналюги, что вы прицепились к Слуцкому? Ну, пристаёт к бабам - значит не педеrast (в хорошем смысле слова). Есть, стало быть, у него хоть одно достоинство, в отличии от остальных Членов Думы. Напишите лучше про Рыбку. Как она там? В какой позе? Душа болит за неё.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Зачем так много писать. Русская семья в представлении американской - уже
анекдот.

5 декабря. ЦИК обнародовал результаты выборов. Победила Единая Россия с
результатом 127%. После этого, Конституционный Суд, рассмотрев
соответсвующие жалобы оппозиции, принял справедливое решение - на
следующих выборах вычесть 27% из результатов Единой России.

Ну что, дружок, Ё-мобиль не поехал, Ё-корабль не поплыл, спасибо, что до Ё-самолета не додумался...

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

5 "Оскаров" получил немой фильм "Артист".
По ходу развития сюжета главный герой ходит, переживает, любит и страдает, но ни одного его слова не слышно.
Так он же прямо, как наш нынешний президент!

Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет.
— Че плачешь, ослик?
— Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца…
Пух, щелкая пальцами:
— Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!

Выяснилось, куда пропал секретный спутник Zumo с Falcon 9. Он был похищен русскими хакерами и направлен в Атлантический океан, где его уже поджидала подводная группировка российских аппаратов.

Российские взяточники! Ловите момент!
Оказывается, подношения типа баня, сауна, хамам
отныне не являются наказуемыми деяниями.
Прецедент произошел.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Трудно в мутной воде ловить подводную лодку, особенно, если она "стелс", и её уже нет.

Совершенство не может совершенствоваться.

Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Не знаю кем в армии служил наш сисадмин,но 7 мух он убил броском семи карандашей.

В тюрьме после бани пол устлан мылом.

Другие анекдоты: