САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про евреев! (04.03.2018)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Одесские анекдоты! Смешной анекдот про евреев и художников! (25.01.2018)

В патриотическом поносе
новоотсосский Емельян
С хуйлом в обнимку, и в засосе,
Зовёт на подвиг обезьян.

Горилл-макак - ослов Кавказа -
На попку слабыx казачков -
Стать грузом фарша для Камаза:
Мечта кацапских дурачков.

Гремел оркестр, и водка лилась,
Сбылась мечта гробовщика,
Ему такое и не снилось!
Бабла широкая река!

Спасибо хуйлу родному,
В пидерашке лучшие гробы!
Патриотичному дурдому
Жизнь Емельяна до пизды!

В современном обществе существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Заходит Вовочка в класс,разваливается на учительском стуле,кладёт ноги на стол и закуривает сигару.Заходит в класс учительница:
-Вовочка!!!Что ты себе позволяешь?!..
-Марьиванна,иди в Ж%пу.
-Ты как со мной разговариваешь?!Я сейчас к директору пойду.
-Вали к своему директору.У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
-Пётр Сергеевич,Вовочка совсем обнаглел,в классе курит,меня в ж%пу послал,а про вас сказал,что у вас ноги грязные!!!..
-Так... Сейчас разберёмся.Где его личное дело?Смотрим:отец-председатель <<Мосбизнесбанка>>,мать-главный бухгалтер там же.Ну что же,всё ясно.Пойдёмте,Марьиванна.
-Куда?
-Как куда?Вы-в ж%пу,а я ноги мыть...

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

Власть ради престижа страны идёт на всё – забывая, что всё должен иметь в первую очередь свой, а не чужой народ.

Товарищ Покрышкин пел дифирамбы буржуйской "Аэрокобре", при этом сражаясь за Родину нашего И-16.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.

У гуманитариев две проблемы: они эмоциональны и плохо считают

Крышу Зенит-Арена действительно повредили бакланы. Много лет срали и так засрали, что От тяжести г@вна она готова была обрушиться.
Мнение экспертов.

- Я такая: какаю, ем. Ой, тьфу... Я такая, какая есть.

Дороги в наших родных схронах - сплошной "лежачий полицейский".

Пивокантроп - разновидность человека с маленьким мозгом и большим животом для пива.

Глава СКР запретил чеченским полицейским расстреливать ставропольских полицейских, которые расстреляли бизнесмена расстрелявшего другого бизнесмена.

Поляки выбрали себе президента. Вот взяли и САМИ выбрали себе НОВОГО президента. Фашисты!
Как можно выбирать нового при ещё живом старом?

Думать вредно: есть шанс привыкнуть.

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель
​ ​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель

Я про тебя знаю 4 вещи:




После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Бразильский футболист Кака будет играть в нашей команде. Партнёры его будут называть просто Акакий. Василь Лукаш

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

од@
::когДА пАТрИ@хR..поздра^В^ляеt ПРЕЗИДЕНТА
-сМеютсR
=Dwa процента - или, 98 ?

В Украинской армии всё настолько плохо, что Аваков не смог выполнить своё обещание - застрелиться, потому, что кончились патроны!

Порой то, что идёт от сердца, уходит от него навсегда.

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

2030 год. первый канал, программа "время"
- коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте
решила завершить концертную деятельность.
мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы.
в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет
выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.

В 2018 все готовтесь к сильному ветру "Ураган Эльвира" и смерчь" Силуан" пролетят по всей России и унесут
все деньги жителей в сторону США.

Наполеон:
- Если бы у меня была газета "Правда", Франция до сих пор не знала бы о Ватерлоо. А если бы у меня была Православная Церковь, французы до сих пор не знали бы, что за пределами Франции вообще что-то существует.

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.

- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38
лет, - удивился Вова, просматривая Википедию.
- Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима,
заглянув через Вовино плечо на экран монитора.
- Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова.
- Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, -
обрадовался Дима.
- Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из
них 32 - я, а остальные 10 – ты.

Кого не послушаешь, один в прошлой жизни был фараоном, второй Наполеоном, третий Чингизханом, и никто не признается, что он был обычным австралопитеком

Василий потерял работу и к удивлению окружающих стал беззаботным.

Другие анекдоты: