НОВИНКИ АНЕКДОТОВ

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ОДИН РАЗ-НОВИНКА 2018-ДО СЛЁЗ!!!!.))))

НОВИНКА АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

Анекдот про козу.

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Самые смешные анекдоты,русские приколы и новинки 2018

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Врач говорит пациенту:

— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Патриарх Кирилл долго и усердно молился чтобы самой лучшей и благочестивой стране пошел снег к Олимпиаде и США завалило снегом ...

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

-За что бендеровец Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее,
опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова,
у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна
голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий,
стой, читай правильно).

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Театр начинается с ... У настоящих ценителей, театр начинается с буфета.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

На уроке анатомии:

— Вовочка, какой самый большой орган человека?

— Жопа, Марья Ивановна: в неё помещается вся наша страна.

Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.

Приезжий спрашивает москвича:

- Это кому памятник поставлен?

Москвич:

- Это - памятник Чехову.

Приезжий:

- Это который "Му-му" написал?

Москвич:

- Нет "Му-му" Тургенев написал.

Приезжий:

- Ну дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!

- Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
- Что, поставил раком?

Раньше на армейских ложках царапали-ищи сука мясо, теперь царапают -ищи сука дно...

Распятый в Славянске мальчик воскрес и изнасиловал немецкую девочку.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Выходит в свет ряд книг из новой серии «ЖЗЛ» – биографии известных политиков, депутатов, журналистов и спортсменов. От старой серии «ЖЗЛ» эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: Жопу Лизал Замечательно!

Другие анекдоты: