АНЕКДОТ ПРО ЯБЛОКО

АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ЯБЛОКИ!!!!!!!!!

анекдот(1) - про яблоко и жопу

прикол про яблоко.mp4

Анекдот про йогурт.

Анекдот просто ржач. Про грузина и яблоки.

анекдот - яблоки на снегу

Анекдот про жопу кита.

АНЕКДОТ от УБЕРМАРГИНАЛА

Яковлев (Бурунов) про айфон

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Доходы 30 % россиян выросли в 2017 году: они взяли свои монеты из фонтана, брошенные в него в 2005 году

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

В России должности вице президента и вице премьер-министра передаются по
знакомству.

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72,
80 и даже 92. Им подавай 95.

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера в баре познакомился с мужчиной.
-И чем он тебя привлек?
-Говорил о каких то богатствах и больших недрах.
-И ты ему поверила и переспала?
-Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается,
нету у него ни какого богатства и член маленький.

Деньги на трансферы новых игроков в "Зенит" выделены за счет бонусов топ-менеджмента "Газпрома".

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Когда Гарри Поттера попросили американские ценные облигации снова
сделать ценными, он ответил, что очки у него и так круглые а очко пусть
остается таким какое есть.

Пенсионная реформа - самая мерзкая страница в постсоветской истории. Даже Кобзон не выдержал такого позора. Его смерть - на совести авторов реформы. Светлая память Иосифу Давыдовичу.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Внимательно изучив записи бортовых самописцев разбившегося самолета Germanwings, ВЦИОМ пришел к однозначным выводам:
1. На протяжении всего полета курс и методы пилотирования второго пилота полностью поддерживали и одобряли 85 процентов пассажиров
2. Виновниками катастрофы являются 15 процентов пассажиров, поднявших шум и крики (т.н. "пятая колонна")

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

В России могут ввести "тест на идиота" для водителей...
Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Другие анекдоты: