АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про говорящую корову

Анекдот про говорящую собаку

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

АС-2, Анекдот про говорящую собаку

Анекдот про говорящую корову

Анекдот про говорящую собаку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Говорящая шапка (армянский анекдот про глупых азербайджанцев)

Есть магазины, в которых всё для обычных людей. Есть, в которых всё для домашних животных. И есть бутики, в которых всё для богатых скотов.

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.

Судя по автомобильным номерам, в России куда бы не поехал, всюду на три буквы.

Теперь везде придется писать:

"Зиппо - официальный спонсор олимпиады-2014".

А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Почему все говорят аббревиатуры именами? Например:
-Водитель БМВ с государственным номером Константин Сергей Леонид 349, прижмитесь к обочине!
Гораздо веселее было бы:
-Водитель БМВ с гос. номером Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! ПОВТОРЯЮ! Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине!
Особенно здорово это бы звучало в экстремальных ситуациях.

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.


Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.

Абрамович, Вы член партии?
Что Вы??? Я ее мозг!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Пробирается Медвед, сквозь лесной валежник
Разрешили песни петь и расцвел подснежник.

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и



видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет



пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева



скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там



настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в



кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а



здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -



Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для



верующих. они так хотели

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

-Привет, как спалось?
- Плохо, тебя рядом не было.
-Нууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе

Коллективом пытались перевести на русский язык Add item.
Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

«Бумеранг» - лучшее название для крылатой ракеты с непредсказуемой траекторией.

В картинной галерее покупатель спрашивает:
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

Другие анекдоты: