АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО РУССКИХ И АМЕРИКАНЦЕВ

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот про Русских и Американцев

Прикольные анекдоты! Анекдоты 2014. Анекдоты про русских и американцев!

Анекдот про американцев и русского

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Путин и анекдот про Американцев

Метеорит в России и СМИ США о Русских

Топ 10 Приколов В Армии

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Политика это искусство договора. Однако политики - это, как правило, люди столь
убежденные в суждениях своих, что договориться друг с другом у них нет ни малейшего шанса - свободного достоинства купюр.
© Андрей Бесценный

После убийства первым делом узнают, причастен ли к нему муж жертвы. В общем, это все, что нужно знать о браке.

Инфляция 17%, массовые сокращения на предприятиях, введение сборов на `капремонт`, стремительное обесценение национальной валюты, рост тарифов ЖКХ, замена качественных продуктов на отечественные поделки их пальмового масла и сои - а что ты сделал, чтобы поднять свой рейтинг до 89%?!

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом!
- ??? какой новый год? уже май...
- Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

- Поздравляем! Вы дольше всех смогли пробыть под водой без воздуха! В чём секрет подготовки?
- Да никакого! Просто муж с самой свадьбы признаёт минет только под водой!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
Олег Бутаев

Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"

Путин – господь бог. Медведев – его апостол. «ЕдРо» – сонм святых
ангелов.

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

- Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Даже не знаю что тебе сказать, дружище Бьорн, разве что со своей.

Крокодил Гена снес яйцо и сделал из него яичницу.

Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Когда ты сел срать, то ты обязательно поссышь, хочешь ты этого или нет.
© Джейсон Стэтхем

Другие анекдоты: