АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА В РЫБОЛОВНОМ МАГАЗИНЕ ВИДЕО

анекдот про продавца

Очередь в супермаркете: опытная кассирша учит глупую стажерку – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Вакансия продавца. #Анекдоты

Открытие рыболовного магазина Spinningline в Нижнем Новгороде

Анекдот про удочку

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

как выбрать эхолот. Советы по рыбалке.

Мужик в магазине. Старое видео

Анекдоты Про Рыбалку №20. "О Рыбалке Всерьез".

Маньяк Ограбил Магазин...

Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.

Путин-путана мужского рода

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Афганистан попросил Россию помочь в борьбе с терроризмом. Это главный итог 15-летней борьбы американцев с терроризмом в Афганистане.

Ëб - мобиль...

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

У меня название МУНДИАЛЬ вызывает асоциацию со свежестью голубой воды.

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек...
- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла "закон Яровой".

Другие анекдоты: