АНЕКДОТ ПРО ПАПУ РИМСКОГО И ЛЕХУ

Анекдот: Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!, Евгений Кран

Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!



Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!

Из выпуска за 3 сентября 2012 года: "Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут." Исчезнут. Вместе с самим профессиональным спортом.

Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки?
Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.

Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Оказывается, евреи свинину едят, ЕСЛИ она кошерная. Евреи, которые за Иисуса Христа (есть такое религиозное течение), едят обычную свинину - с разрешения Апостола Павла.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Сейчас выдадим полтора триллиона рублей банкам. Потом они на эти рубли скупят весь золото-валютный запас Центробанка. Потом уже за твердую валюту они скупят все недра и земли. А живущее на ихней земле население обложат рентой. И кто мы после этого?

Re: Если бы в 1962г. Хрущёв не отказался от бомбёжки Америки… – Не пришлось бы ныне опубликовывать секретные данные о наших потерях на Кубе.

Главврач с обходом в деревенской больнице.
Заходит в палату, там трое мужиков лежат.
К первому подходит:
-Что у тебя?
-Триппер.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Ко второму:
-Что у тебя?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
К третьему:
-Что у тебя?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть, бля! Пусть мне ватку с йодом первому дают!

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Афоризмы как эстрадные певцы: если поют плохо, то должны быть хотя бы красивыми. (Ашот Наданян)

- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.

Объявление на двери подъезда жилого дома.
5-го августа в подвале Вашего дома будет проведена плановая дезинсекция. Убедительная просьба ко всем жильцам, для соблюдения правил проведения дезинсекции, покинуть пределы дома на период с 9 до 17 часов. Жильцам, игнорирующим правила дезинсекции предоставляется возможность преобрести в отделе работы с клиентами нашего Ж.К.Х. противоблошные ошейники.

Сотруднику LifeNews, который пытался вести допрос пленных в Донецке, хочу напомнить, что в Нюрнберге так же повесили редактора немецкой газеты.

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Сериал «Анжелика и Пуйло».
Вернувшись с Москвы, изумленная Ангела Меркель рассказала, что Путин живёт в той реальности, где он плечом к плечу с индусами и монголами раз громил фашизм и при этом, Россия НИКОГДА не воевала с Германией..

В Китае тоже две беды - количество и качество!

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!

Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Самая точная наука-теория относительности.

Россия настолько большая страна, что на карте буквы шрифта, которым она подписана, больше некоторых европейских государств.

Другие анекдоты: