АНЕКДОТЫ ВИДЕО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты - про Вовочку

Видео Анекдоты от Юрия Никулина Видеоролики на Sibnet

Сборник самых смешных видео

анекдоты скачать бесплатно

ДЕВКИ ПРИКОЛЫ - ВИДЕО ДЛЯ ТЕХ КОМУ БОЛЬШЕ 18 ДЕВУШКИ В ПЯТНИ

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

— Вам какую?

— Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.

— Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

«Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 13!»

Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Из школьных сочинений:

В совке все плагиат. Ту-144 - русские украли Конкорд, "ГАЗ-13" - русские украли Шевроле, "Святая Библия" - русские украли Талмуд...

На пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Хм, а действительно, зачем работать, если нету доверия - бубнил себе под
нос, В. В. Путин после очередного переизбрания в президенты...

-Сыночек, ты все пельмени скушал???
-Да, мамка.
-Молодец, СУКИН СЫН - ВЕСЬ В ПАПУ!!!

Новогодние новости: президент ДАМ хочет привлечь к суду депутата Н.
Валуева за угрозу: «С короткими у нас – разговор короткий! »

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке:
- Дорогая, давай попробуем позу 68!
- 68? Это как?
Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.

ну чё, ветераны....... пипец вам(((((((((( будущий президент России на
немецком разговаривает как на родном, а вокруг полицаи и чиновники на
немецких машинах. на куя воевали?(((((((((( нас взяли измором за наши же
деньги((((((( скоро вас по ходу отстреливать начнут((((((((

Картина в музее Сахарова: министр культуры СССР в Храме, или Фурцева Катя целуется с Богородицей Машей.

А меня реально задрало обращение Котэ. Поймите уже, я - Ипполит Матвеевич!

Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!

В европарламенте при появлении Порошеко никто не подпрыгнул.
- И тут одни москали - обидился Порошенко.

Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.

СК России располагает неопровержимыми доказательствами того, что за штурвалом челябинского астероида находился агент госдепа Навальный, действиями которого по сотовой связи руководил грузинский диверсант Таргамадзе.

ЦЕНА СВОБОДЫ

В указе Президента Януковича о помиловании Луценка самый важный - секретный пункт о назначении Юрия Витальевича официальным любовником Первой леди с окладом жалования по штатному расписанию.

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Корреспондент: – За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: – Да
зае... Корреспондент, перебивая: – Правильно! За Единую Россию!

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Благодаря прототипу Шрека изобрели джакузи.

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Конечно, это хорошо - вырастить ребенка. Но где взять столько денег?

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Другие анекдоты: