РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Опрос показал, что рейтинг В.В. Путина в США существенно превысил рейтинг президента Обамы...Январь 2017 года. Вновь избранный президент США В.В. Путин излагает основы государственной политики США на предстоящий 4-х летний период. Март 2018 года. Министр финансов США Улюкаев докладывает вице-президенту Д.А. Медведеву об устойчивом росте курса доллара, который уверенно преодолел планку ниже 100 долларов за 1 юань. Председатель ФРС США Нае..., прошу прощения Набиуллина, докладывает президенту В.В. Путину о крайне заманчивых предложения Китая по приобретению ФРС в полную китайскую собственность. Государственная Дума России, при полной поддержке Совета Федерации, учитывая многочисленные пожелания граждан России, объявила день отъезда В.В. Путина, вместе со своей либерастовой командой, в США, национальным праздником России...Украина льёт слёзы радости!

"Единая Россия" настоятельно просит пользователей интернета в дальнейшем называть ее не партией "воров и жуликов", а Партией Джентльменов Удачи.

Шли по одной дороге еврей, араб и индус.
Настала ночь и испортилась погода. Набрели они на дом.
Хозяева согласились их пустить, но предупредили, что места будет только на двоих, кому-то же придётся спать в хлеву.
— Аллах велит нам быть мужественными и стойко переносить лишения, — говорит араб — в хлев пойду я.
Через 5 минут стук в дверь, хозяева открывают, а там араб:
— Там свинья, а я не могу спать под крышей с грязным животным.
Встал индус:
— Кришна говорил, что через животных обретём мы мир, ибо они наши друзья. Я найду спокойный сон в хлеву, а вы спите здесь.
Ушёл индус. Опять стук в дверь, а на пороге индус:
— Я не знал, что там священная корова, вторгаться в её жилище я права не имею.
Пришлось идти в хлев еврею.
Но не прошло и 5 минут, как снова кто-то стучится. Уже злые хозяева открывают дверь, а на пороге стоят корова и свинья.

АА ВВ -?_ К7Л З2R
КАКАЯ ДЕВУШЪКА НЕ МЕЧТАЕТ О СЛИВАХ,НО НЕ КАЖДАЯ БАБА ЛЮБИТ
АНАНАСЫ

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу …

Из разговора подруг:
- А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
- Счастье.

"Запасов воды Севастополю хватит на полтора месяца", иными словами Черноморский флот гандораши скоро станет сухопутным?!?!

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.

Жалко ли мне ансамбль имени Александрова?
Жалко…
Жалко, что с ними не летели Кобзон, Жириновский, Дмитрий Киселёв, Соловьёв, Охлобыстин, Пореченков!!!

- Леонид, что вы делаете?
- Люся, я вам анекдоты рассказываю.
- Я забыла таблетки выпить.

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

После того, как Депардье сообщил, что в футболе он теперь будет болеть за грозненский "Терек", он стал наиболее ненавидимым человеком не только в просвещенной Франции, но и в просвещенной России.

В следственном отделе по делу Сердюкова сообщили, что уже очерчен круг вопросов. А очерченный круг издревне на Руси - создание собственного защищенного пространства.

- Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
- Да, готов.
- Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
- В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Люди говорят берегите природу,
Хотя сами бросают куда нипопадя бумажки !

Почему всегда в России все решают только 3 буквы К?!
Было: Королев, Курчатов, Келдыш.
Стало: Комаров, Кириенко, Ковальчук?

Когда не только американские обыватели подохнут от обжорства но и их правители,
холодная война закончится.

Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш

Хреново в квадрате - это когда у твоего начальника умерла собака и ты еще должен прийти на её похороны.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.

Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.

- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.

Коты делятся на вездесущих и вездессущих.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Луна отличается от пидерашки только отсутствием дураков.

Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.

Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертей, всю остальную нечисть, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!".

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Объявление в Интернете: Солдат диванных войск купит огнетушитель для тушения дивана под собой.

В России объявили конкурс: "Внуки бабы Ванги".
Главный приз — запорожец (свежевыбритый, на 1 строительный сезон).
Тема: за сколько дней "до", "после" или "во время" ЧМ по футболу 2018, произойдёт ликвидация Героя Укроины американской военщиной на территории укроинской и каким русским ОВ или оружием?
Варианты: Моско́вий (лат. Moscovium, Mc) или снаряд РСЗО Катюша рer rectum, просим не предлагать (британские учёные установили, американцы не такие тупые, как у Задорнова).

Другие анекдоты: