КРАСНЫЙ ФАКЕЛ ДОВЛАТОВ АНЕКДОТЫ

Спектакль "Довлатов. Анекдоты"

Еврей армянского розлива: со сцены "Красного факела" расскажут анекдоты Довлатова

Оpen-air в духе Довлатова

Театральный open-air «Площадь Довлатова» у театра «Красный факел»

25 - "Красный факел" - «Онегин». Пушкинский фестиваль

Гастроли театра Красный Факел в Полтаве, 1972 год

No words

Дарья Емельянова (актриса театра "Красный факел")

В театре "Красный факел" прошла премьера спектакля "Женщина, которая вышла замуж за индюка"

«Процессы „Процесса“»

- Ты меня большеее не лююбиииишь?
- Сколько?

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

А правда, что Путин в нацгвардию только евреев принимает?

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.

Смерть - тормоз жизни!

Автобус,площадка.Стоит девушка,позади мужчина.Мужчина:Девушка!Вы выходите?Д:Выходят замуж!М:Сходите?Д:Сходят с ума!М:А что вы будете делать?Д:Вылазить!!!М:Г-м,тогда с Днём рождения.

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

У российских избирателей память избирательная.

Бабы такие: я не хочу об этом говорить, я потом выложу грустную песню на стене чтобы ты понял насколько ты виноват

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Что делает русский жлоб-выставляет сестру за преступницу с фотоаппаратом при этом сестра изображает из себя целый коллектив фирмы

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства?
- Безусловно. Вот снимки с американского спутника.
- Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе.
- Ах, этот Путин - очень коварный тип.

Преклонение перед импортом оставило страну без штанов, отечественных штанов.

Как получить объём сиськи?
Надо взять куб высоты сиськи и поделить на шесть (правило Кеплера).

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Нейрохирург Абрам Абрамыч из ничего меня собрал.
А то что от меня осталось, - продал.

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

Средневековье возвращается, поэтому, если Путин поедет в американский Белый дом, пусть пока Иванка посидит в нашем. Если, не дай бог, с Wowoй что случится, родится новая русская традиция - раз в 25 лет отключать воду в Белом доме.

Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

Судя по последним уголовным делам, Минюст организовывает ведомственный цирк!

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

На вопрос
-Где Янукович?

Google отвечает:
-Где-где... в Караганде!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на хуй, а то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!

Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!

США хотят развалить Россию, чтобы забрать наши ресурсы», — пугают россиян чиновники и федеральные каналы.
Но почему тогда США сперва не нападут на Канаду? Ведь Канада — на 3-м месте в мире по запасам нефти, к тому же рядом, да и в военной мощи не сравнится с США.

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Боже мой, сколько же мне лет, если мои праправнуки уже прадедушки?!

Чиновники для поддержания физической формы играют в теннис, а для поддержания моральной формы плевками в душу народа.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

Сторож в морге был в доску пьян – когда один из мёртвых неожиданно
встал, на глазах раздвоился и в две двери удалился.

Давайте узаконим киллерство. Все равно убивают, а так налоги будут платить в казну.

-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос?
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Другие анекдоты: