АНЕКДОТ ПРО ПОРОШЕНКО

Анекдот про порошенко и Путина | ПОЗИЦИЯ. Донецк (2017) 21+

Путин и Порошенко анекдот

#Анекдот про Порошенко и Путина 21+

Анекдот про Порошенко

Приколы над Порошенко ;-)

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

Анекдот про Порошенко и Крым от Марии Захаровой.

Анекдот дня: Порошенко заявил, что не любит деньги и готов умереть за украинский народ

Анекдот про Порошенко

Порошенко-черный анекдот Украины!!!

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Как гласит украинская пословица: "Бесплатный вай-фай бывает только в военкомате."

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

RE: Народно-освободительная Армия Крыма обрадовала: "Перевешать всех бандеровцев и западенцев по всему миру. Фашизм не пройдет!"

Да ещё и под власовскими знамёнами!

Новость: "Ходорковский прочитает в Киеве лекцию о свободе"

Подробнее: "Быт и нравы, а также метеорологический прогноз лагерей Магаданского края"

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

Аксенов захотел сделать Путина пожизненным президентом...
Место в мавзолее рядом с Лениным уже подготавливается!!!

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Женщина любит ушами. И чем они больше, тем она любвеобильнее! Василь Лукаш

На обложке глянцевого журнала "Похудей!" фото красотки перекрыло буквы Д и Е. Продажа увеличилась в 3 раза.

Зачем тратить народные миллиарды на заведомо проигрышные мероприятия.

Муфтий Исмаил Бердиев предложил для борьбы с развратом отрезать всем женщинам клитор, а для борьбы с онанизмом отрубить всем мужчинам руки.

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Медведев недавно обнаружил, что он Медведев.

По-настоящему на ПОСТОЯННОЕ место жительства приезжают только на
кладбище...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

Сижу сейчас дома перед вентилятором. Температура в тени 33 градуса родного Цельсия. Мысль логичная но дикая, если температура достигнет сорока градусов, то пиво в моей бутылке автоматически превратится в идеальную ломоносовскую водку?

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

Мое финансовое положение описывается словом 'тысячионер'. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем 'нищеброд'. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!

Если пишет он про жопу, говно, пизду, хуй, рот –
Это без сомненья настоящий русский патриот!

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой.
А если водки нет, то надо просто выпить ВИСКИ !

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!

Бардак в России не исчезнет, даже если там всех убить.

Немецко-фашистская поговорка

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Не стоит забывать, что конечная у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти завведения не пустовали...

- Абраша, как жизнь?
- И вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Мужчины - они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

- Знаешь, кто был первый Иностранный Агент ?
- Кто ?
- Ослик ИА, кто же еще.

Мы такие разные: Мужчины хотят, чтобы-не больше, а Женщины, чтобы-не
меньше...

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

РЕ: Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?



А остальные республики отчитывались перед вами, о чем они мечтают? И потом, республик до 1957 года, кстати, было 16. Идиоты!

Другие анекдоты: