АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лукашенко – руководителю Мордовии: «Мы – один народ».

10 октября 2012 года. Всемирный день Психического здоровья!
Как его отмечают в России- "Пойдем,напьемся как дураки!"
В Европе и Штатах - "Пойду настреляю человек 10"
В Финляндии - "Пойдем отберем грудных детей у родителей. Раз они плачут, значит родители их обижают..."

как мне в Европе деньги должники платили и немцы и французы как при развале Советского Союза-там хоть подсолнечным маслом и кастрюлями возвращали долги фирмы

-Девочка, а ты знаешь, что за едой читать нельзя? Будет болеть живот, умрешь молодой.
-А мой прадедушка прожил до 110 лет и никакой боли в животе.
-Что, он читал за едой?
-Нет, он не лез не в своё дело.

Ловил пиявок на болоте глупый Дуремар!
А мы- впарим Upsa! Хорош будет навар...©**А(Л)Б**

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Пенсии высокие, пенсии высокие... Да вон моему другу чуть не сломали позвоночник в Америке одноклассники. И это не анекдот.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

Пасха времён "борьбы с космополитизмом":

-Христос Аэрофлот!

-Воистину Попов!

Оппозиция не хочет перемен, она хочет чернокожого президента.

Был в Китае, купил себе кепку китайку. Козырек вниз с узкими щелками для глаз.

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

- А что, на украинский вампир действительно переводится как кровосися?
- Не на украинский, а на русский, и не вампир, а вампирша, и не кровосися, а кровопися.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск.
Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.

Совковая проститутка Яана:
-У меня-а-а нет папы...
Американский офицер:
-А ты то сама, рашен дура, откуда?
-Яа из Совиетскоой Эстоунии...

серая плоскость сочетается с плоской серостью

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

...Оживи свой мир с НеаdWick !



Таня Гроттер

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!

..Да, понимаю трудно писать смешные и не смешные всякие анекдоты. А ещё трудней бремя ответственности что бы рассмешить всяк сюда приходящего. Такова тема всех прошедших и ещё предстоящих форумов на anekdot.ru.

- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.

В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

-Девушка! Вам - плохо?
-А? Ооо! Уже немного лучше...)

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».

"Нас выбирают, мы выбираем... Как это часто не совпадает" - раньше эту песню пели романтики, а в наше время поют политики.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

У Лады задние стекла с обогревом - уже смешно.

А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

Эстонский теплоход не смог преодолеть течение реки Нарвы скоростью
в 2 км/ч, и был снова выброшен обратно в Финский залив.

Другие анекдоты: