СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ СМЕШНЫЕ

Убойный анекдот про хохла

анекдоты про хохлов

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Анекдот про хохлов 2

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

7 очень смешных одесских анекдотов

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Лучший прикол про хохлов! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший анекдот про сало

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

- Чем ближе к выборам, тем больше будет каминг-аутов.
- В смысле ?
- Все больше мужчин будут признаваться в любви к президенту.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Советы лучше проверять на их советчиках.

" – Сейчас пишут мало прошений, благородный дон, – сказал он. – Одни считают, что просить бесполезно, а другие рассчитывают в ближайшее время взять без спроса. "

Трудно быть богом

Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.

Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат.

Так порой хочется дать в морду модератору; но вдруг обнаруживаешь у нее...свиное рыло!

В бюро по трудоустройству:-Вы можете работать на дому? -В доме могу,а то у нас крыша крутая а после дождя ещё и скользкая. (с)

КВН, 1991 год.

Религия по-советски (т.е. ленинское православие) — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

На приёме у психиатра:
- Скажите, бывает так, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай. И когда это с вами происходит?
- Когда я разговариваю по телефону.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

-А что Христос говорил о телегонии?

-Ничего.

Да ладно! Может он и против вакцинации ничего не говорил?

-...

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Маленький мальчик на лифте катался,

Всё хорошо, только мальчик взорвался.

Шарит Захарченко в куче костей:

"Где же кроссовки за тыщу рублей?!"

проект эпитафии для Алексея Навального:

"...уздой рунетной
Россию дергал на дыбы..."

Богатые становятся ещё богаче. Бедные становятся ещё беднее.
И только ВВП остаётся таким же, каким был.

Объявляется посадка на рейс «»Махачкала — Минеральные Воды»». Регистрация заложников у стойки номер пять.

Госдеп, Пентагон, ЦРУ, НАТО, жидомасоны и т.д. - это всё мелочь пузатая.
Главный враг РФ таинственная организация с аббревиатурой IQ.

Теперь все нажитое непосильным трудом раба на галере,как-то: зарубежные счета и недвижимость заберет мать моих дочерей. Уходить из семьи надо красиво...

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что всё самое умное сказано задолго до меня...

ВСЕМ ВЕТЕРАНАМИ ВЕТЕРАНСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ, СРОЧНО ОФОРМИТЬ ЗАЯВКИ НА УЧАСТИЕ В ПРАЗДНИЧНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ПОСВЯЩЕННОЙ 259 ЛЕТИЮ ПОБЕДЫ РУССКОГО ОРУЖИЯ НАД НАПОЛЕОНОМ

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Послание Федеральному собранию показывает, что какая-то партия кокаина всё же дошла до Москвы!

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

- Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют.
- И кто же ему может навалять?
- Да, есть там один Навальный.

Другие анекдоты: