АНЕКДОТ ПРО ХЛЕБ И МУЖИКА

Жена послала за хлебом в 50 градусный мороз угар

Евгений Петросян. Анекдоты

Четвёртый тост за мужика! Чтоб не слезали с женщин!

Анекдот про 2 "французов"...

Анекдот про гвозди

Обид Асомов – Узбекская женщина

Анекдот

Анекдот: Хлеб и Вода.

Обид Асомов 2017 Анекдоты лучшие /очень смешные приколы

Собака-Говорун - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени

Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

«Да, гуляли три дня, рвали баяны», - ответил Песков на вопрос ведущего о том, был ли в Кремле банкет после победы Трампа.

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Верховная Рада решила не останавливаться на Днепропетровске.

И переименовала Гжегожа Бженьчишчикьевича в Грыця Брыня.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

В качестве ответной меры США, Россия отменит Санта Клауса.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".

Только рашен бандеры комсомола, с их нежеланием работать, могут назвать включатель "выключателем"!

Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
- Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность...
Ведущий (модератор):
- У Вас всё?
- Почему всё? Дальше море по колено.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.

В субботу и воскресение хочется поспать, а на дачу не хочется.Жена ориентируется по сообщениям Гидрометеоцентра. Позвонил и попросил передать,что в субботу и воскресение сильные дожди.Вечером передали, что будет дождь.Жена расстроилась.Ура, завтра и послезавтра не едим. Вот блин и в субботу и в воскресение сильный дождь. Сижу дома, даже за пивом не выйдешь.Накаркал.

Проститутку спрашивают: - Ну а вы то замужем! Как на это всё муж смотрит?!
Она: - Не знаю... Ему на фунфырики вполне хватает....

- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ?
- ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал .
- Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!

Жизнь коротка... как афоризм.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Другие анекдоты: