АНЕКДОТ ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот

Как попасть в Рай - Мульт Консервы

пока дождь не пошел

Исповедь - Мульт Консервы

Пока дождь не начался !

Пока дождь не пошел

Закон - Мульт Консервы

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Анекдот про молодого матроса

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался

Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
"Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

На уроке литературы:
-Итак, от чего же бежал Герасим?
-От водолазов-рабочих, покусаных Муму.

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

Мало того, что у Одессы отрезали одно "с",
так ее еще и полностью осаакашвилии...

"Да, шапки - это моё", - подумал Янукович, одев шапку-невидимку, - "сейчас бы ещё сапоги-скороходы пригодились."

Если быстро прочитать названия трёх предметов мебели известной скандинавской марки, то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Очень обидно, когда ты столько всего делаешь для брата, а книжку написали про Кая и Герду.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

В прессе:
"Прекрасное будущее России неизбежно...".
Читатель:
- А вот так тонко гражданам еще никто не намекал, чтобы держались и всегда были в хорошем настроении.

- Дорогая, я получил премию за обратную связь!
- В *опу дал кому-то что ли?!
- Дура! Отвечал на жалобы покупателей на сайте нашей компании...

Два депутата в курилке:
- Вы сегодня ноги о Конституцию вытирали?
- Нет, там VIP-очередь.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.

Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы
выбраться.

Эволюция пошла другим путем. Две молодые слонихи зажигают на танцполе. Одна грит _ слонята тупые путают где хобот, а где что. Вторая, а мне реально нравятся молодые слонята, особенно когда путают.

Владимир Владимирович Путин объявил, что отныне и навеки йотафон 2 будет иметь для россиян сакральное значение, такое же, какое осенью 2014 года имел айфон 6 для мажоров.

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

У хохлов такая же "нЕзалЕжность", какая в совке была "власть рабочих и крестьян".

Когда за тупые анекдоты про руину перестанут ставить сотни плюсов, а за острые и смешные про путина перестанут ставить сотни минусов, путину настанет кабздец! Это значит, на Ольгино не нашлось денег.

Чиновники говорят, что проблема в нашей стране в том, что народ не доверяет чиновникам, а народ утверждает, что чиновники не любят народ. Вопрос:кто из них довериться первый?

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.

На герб России нужно поместить Купидона - он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и ко всем лезет со своей любовью.

На одном из отделений связи Дагестана:"Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю тебе их при свидетелях.

- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали
на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не
обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков
признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы
доставить удовольствие шефу.
- Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель
Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард
долларов...

"И никакая она не летчица!!!" Сказал Путин после того как отпустил Савченко с Останкинской Башни.

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

В Ростовской области возле российско-украинской границы открылось «Бюро братских услуг»…

Это уже нормально - скучать по одному человеку, а заполнять пустоту другими людьми. Три миллиона людей живут по принципу душевной проститутки.

Холмс, когда в России наступит истинная демократия?
Только тогда, дорогой Ватсон, когда всякие пи..ры перестанут ездить по трамвайным путям.

Другие анекдоты: