АНЕКДОТ НА СВАДЬБЕ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

анекдот про Наташу Ростову Ржака Прикол На свадьбе Тамада

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Прикол и Ржач тамада жжет на Юбилее

Очень веселый анекдот про Наташу Ростову Прикол На свадьбе

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Вы все - смазливые идиоты, сопливчики и слюнявчики, ползунки и
подгузники, запутанные провода наушников, рваные струны, непрочищенные
флейты, мокрые рояли, пластмассовые скрипки, холодные кофе, ошпаренные
языки, сонные майские жуки, крошки в клавиатуре, бас-гитары без ремня ну
и самое главное - ВЫ - РАВНОДУШНЫЕ ЭГОИСТИЧНЫЕ ДЕТИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА! хм,
пора заканичвать перечитывать книгу "Бойцовский Клуб"

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

Зря наговаривают на нашу страну: у нас шанс погибнуть в аварии меньше (13,5 на 100000 ж.), чем от самоубийства (14).

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Буpя мглою небо кpоет,
В пеpемешку с pусским матом...
Это путинский наёмник
Мирный город крает "Градом"..

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

Санкции против России будут сняты летом 2016, но экономике это уже не поможет ...

Интересно, если на Америку пустить 100 крылатых ракет,
сколько они собьют?

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

Чем умеренные сирийские повстанцы отличаются от радикальных исламских террористов?
Радикальный террорист пользуется большим ножом, которым отрезает своим пленникам головы. Умеренный повстанец пользуется небольшим ножиком, которым только перерезает горло.
Умеренный повстанец никогда не станет есть печень своего врага в сыром виде.
Но решающая проверка производится с помощью бомбардировок. Тот, кто погибает от российских бомбёжек - это однозначно умеренный повстанец, от американских - радикальный террорист.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Суровая женская логика.
- как ты мог?
молчание
- я кого спрашиваю, как ты мог?
сопение и молчание
- как ты мог?
/звук глухого удара половником по мягкому и тяжкий мужской вздох/
- сколько раз говорила - не таскайте со стола пока готовлю!
ответное застенчивое шарканье тапкой, сопение и причавкивание
- ну куда понес, я не солила еще... Ах ты....Сметаны возьми.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Едут два английских джентльмена в поезде, курят сигары и ведут неторопливую беседу. Один говорит:
- Лорд Честертон, мне недавно поведали очень забавную историю. Однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на одного из охотников. Тот, естественно, дал дёру и, представляете, перепрыгнул трёхметровый забор заброшенного полигона! Но и это ещё не всё! Через секунду он вдруг выпрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разбега и падает аккурат на льва, у которого от испуга происходит разрыв сердца. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Как говорила тётя Циля с Малой Арнаутской:
- Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!

Она искоса просматривала на Светлакова и Белого и только после их реакции принимала решение не смеяться.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

- У меня жена кишечную палочку подцепила!
- Мою на анал не развести...
© konde13

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

Другие анекдоты: