АНЕКДОТЫ ПРО АЙФОН

В предверии выборов началась показуха борьбы с властными коррупционерами и реорганизация силовых структур.

Сейчас дешевле копить энергию Ци, чем платить по счётчику.

- Доллар взял отметку "68" и растёт дальше…
- А мой рейтинг какой?
- 86. Далеко ещё этому зелёному до вас!

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.

Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Жена меня озадачила выбором имени будущей дочери... Я нашёл офигительные имена: Нежданна, Незвана, Ненаша, Немила, Перемила.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты…
Как-то странно звучит теперь этот детский новогодний стишок

Чем отличается Владимир Путин от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Путина - Биньямина Нетаньяху.

...забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом...
И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...

Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в
течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда
работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно
узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется,
то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй
их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке
контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что
он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !

- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

- Вы верующий советксий человек?

- Наполовину.

- Как это?

- В Бога и Ленина верю, а в церковь и компартию нет.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

В Алеппо мы успешно разбираем любые завалы, а в Калининграде не можем убрать аварийный А321 с взлётной площадки. Не пора ли Путину заняться бардаком в своей стране.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Читал anekdot.ru и поражался, как деградировала российская система
школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь"
без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша,
Но не может - слишком выгодное сотрудничество...

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Предлагаем расширить проект "стена", продлив Украинскую и соединить с Китайской.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

В США произошла утечка ядерных отходов. Предлагаю ввести военные санкции против Гваделупы.

В логонку от 24.02.2012
"Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!"

Присмотрелся... Ха! И правда! Жириновский, Миронов, Прохоров и Зюганов баллотируются.

Другие анекдоты: