ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ 18 ПЛЮС

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

смешно Угарные мульт анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix. © serge tardif ™

- Борт 85416, прошу разрешения на стыковку.
- Карлсон, ёпт, ты зае*ал уже!

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Все браки совершаются на небесах, а разводы, увы, на земле.

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и
говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько
поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается
матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки

Люблю водку. Будущего нет. А прошлое не помнишь. (Простите душевно, написал без ошибок. Спасибо Валентине Ивановне.)

Если подходить с концу света со знанием дела, то он должен начаться по гринвичскому времени, если профессионально - то по Всемирному координированному, а если совсем не заморачиваться, то по барабану.

Какой облом для всех голосовавших за собчак!

Из школьных сочинений:

-Христос скоммуниздил евангелие у Моисея.

И ведь не поспоришь!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Подбегают к Жириновскому и говорят, что Грудинин сделал один мах, Путин двадцать махов, а ты сколько? Жириновский отвечает, а я с Сабчак 1000 капель.

Как стало недавно известно: родственники российских летчиков, самолет которых сбили турки в Сирии, обратились к президенту с предложением проявить милосердие и отменить санкции в отношении Турции.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Купил телевизор 3D, а он показывает то 4D, то 5D, причем без всяких очков, понял - пора завязывать с дегустацией дорогих коньяков.

Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?

Объявление: "Требуется опытный пастух для российских баранов заблудившихся на Донбассе".

-Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию в России?
-Балет уже начался, но "Танец маленьких лебедей" ещё не исполняли.

Все дороги ведут в Рим, а язык до Киева доведёт...
А ведь действительно, когда вы в пути, фраза "Язык мой - враг мой" верна на все 100%!!!

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков.
Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются.
Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик.
Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.

Примечательной датой является не 12 июня -- день принятия декларации, а 9 июня 2012 г. -- день окончания строительства правового государства в России.

-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть.
-Какой?
-Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!

-Что бы вы обо мне подумали,прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй? -Что вы лентяй,избегающий настоящей работы.

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Другие анекдоты: