АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

анекдоты про армию

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - заместитель

Логика (солдатский юмор).avi

Или ты программист, или подключай JQuery.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Про платёжные карты МИР:
МИР я так понимаю аббревиатура, как расшифровывается не знаю.

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

-Что общего у коммунистической партии с гражданством США?
- Как коммунистическая партия так и не смогла построить полноценный
коммунизм, так и гражданство США не сможет сделать иностранца
по-настояшему американцем.

- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.

Поймал как-то Пётр Порошенко золотую рыбку.

Рыбка: Какое твоё желание исполнить?

Порошенко: Хочу, чтобы люди, принёсшие столько бед и страданий моей стране, на своей шкуре испытали всё то же самое!



Через месяц в новостях: "В США революция, гражданская война, падение экономики и уровня жизни в несколько раз."

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Трамп позвлил взлохматить прическу и доказал, что не парик. Хилари не могла позволить слететь парику и позволила взлохматить совсем другую прическу...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Слыш, пацаны! Сюрприз! Сёдня по телеку, по всем каналам мой клип
покажут.
- Да ну?! Не может быть. Ты ж не то, чтобы петь, даже говорить-то толком
не можешь.
- А и не надо. Папаня кому надо забашлял, там всё написали, всё спели, я
только рот открывал. Замучился правда. Тысячу дублей сделали. Я ж слова
выучить не могу, читаю плохо. Вот по слогам и снимали. А эти казлы
«снимальшики» бесятся. Я мне то чё! Бабки надо отрабатывать, за всё
заплачено!

-Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно
пританцовывая около туалета

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

Так здорово, когда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это как будто мусор вынес сам себя.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Вовочка увлёкся эзотерикой.
Идёт он по улице и спрашивает у прохожего,скептик он или нет.
А тот отвечает:"Определи по ауре!"

Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

Бабулька на встрече с депутатом:
- Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно...
- Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы?
- Ну да...
- Вот! А я ЛЕТАЮ!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Агентство путешествий AnnusTravel.
С нами - в любую жопу мира!

Идет, пьяный хомячок, с бутылкой водки, в руке, по лесу, и, распевает: " Сегодня тигра мы поимели, А завтра мы пойдем иметь слона ! "
Голос из подворотни басом: " Закурить есть ? "
" Заяц, Ты чего пугаешь ? "

Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины,
одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива.
- Вы кто?
Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко...
Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Другие анекдоты: