АНЕКДОТ АНГЛИЙСКИЙ ПРО ГАЗОН

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

коробка передач на кразе

Совет ленивой огородницы: как сделать газон (часть 1)

Мой любимый анекдот: Человек и работа

Прораб

Два Соседа! (Прикол)

Дорогой, где ты был?

ГАИ проверяют документы на зуб ;)

МОПС И АНДРЮХА РЕЙД ГЛАД ВАЛАКАС . МОПС ЗАЕХАЛ НА СТРИМ К ГЛАД ВАЛАКАС . АНДРЮХА НАПАДАЕТ НА МОПСА

Про козявочку и клопа. Авторская песня.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

— Как прошел Новый Год? — То есть как это прошел?!

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

Многообразие пропагандистов представлено в настоящее время двумя основными видами,- пропугандистами и профугандистами. В последнем своей шумливостью выделяется подвид прожигандистов, а также пестрые группы прошавгандистов.

-Мамка, мне уже 18 лет! Разреши мне носить бюстгальтер!
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия
результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего
не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.

Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Объявление в маршрутке.
Любишь музыку слушать, люби и кататься!

P.s. Остановки дважды не объявляю!

RE: Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!



Вы всё ещё верите в байку царско-холуйских пропагандонов, шо борец за свободу С.Т. Разин топил кого-то?!

После последних новостей Европа перенесла сроки вступления в ЕС Украины из 22 века в 23-й...

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Мэр Рио-де-Жанейро передал ключи от города королю карнавала.
Но потом на всякий случай сменил все замки города.

— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

— Зачем?

— Моя мама их так вкусно готовит.

И так как же все таки правильно обосраться?
1.Для начала надо нажраться чего нибудь тухлого, гавна например, или крысу.
2. Потом пойти выпить чего нибудь похеровее.
3. Потом немного побегать.
4. Затем пойти к лучшему другу и рассказать всё что ты сделал.
5. Потом пару раз курнуть.
6. Потом подрочить кому нибудь.
7. Потом сходить побриться в парикмакмакерскую и не заплатить.
8. Затем послать ментов на...шахматы).
9. Потом хорошенько пропердеться.
10 И только потом идти в толкан и продристаться так чтобы помиму, обосрать штаны, трусы и стены! Ах да...только не смывайте! ну хотяб недельку..))) а то эффекта свежести лаванды не будет).

Вперееед! я те обосрусь бля!)))

-Как попасть в психушку?
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за
того пьют водку.

Почему, даже имея Интернет, россияне предпочитают информацию с Федеральных каналов? Ведь не бомжи, чтобы копаться в мусоре в поисках полезного.

-Ревностный все-таки был миссионер советский священник из эсэсовской дивизии "Галичина" отец Степан (в миру - вуйко Назар Тарасюк).
-Почему?
-Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайний мири, будэмо надиятыся, шо ци буржуи почують тэпэрь вкус до нашойи радяньскойи правсолавнойи виры!"

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Другие анекдоты: