РИФМА К СЛОВУ АНЕКДОТ

📌📌📌Анекдот про жёсткую мужскую игру. Внимание !!! НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!💣💣💣

Анекдот про Вовочку и рифму

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез!Анекдот про имена!

Мальчики простите...

Учитесь у мастера шутить в рифму

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Если ваше имя Настя.

Мультик с матами

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

Бандеровец Брежнев:
-Усэ - для людыны!
Бедный народ:
-И ми таки знаем этого человека.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Справедливую ненависть окружающих испытывает наш человек, добившийся справедливости.

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

Когда у Касперского из кармана выпал кнопочный Сони-Эриксон, стало понятно, что Лаборатории Касперского в России будет две!

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…

В России теперь всё больше и больше мужчин играют в танки. Некоторые на компьютерах… Василь Лукаш

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

Любителям конспирологии на заметку: Навальный - тайный преемник Путина!

Явлинский-Лимонов и Касьянов написали написали жалостливое письмо американскому Санта-Клаусу с одним скромным желанием: не присылать им больше мелких-рваных и старых купюр. Американское посольство обещало вкрадчайшие сроки передать письмо по назначению.

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но вы его, возможно, уже не увидите.

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Не мог Иван Царевич победить Змея Горыныча пока бензопилы в сельпо не завезли.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Путин согласился с идеей строительства на предприятиях небольших храмов для рабочих.

- Почему небольших?

- Какая вера, такие и храмы.

Экстренное заседание Совбеза ООН посвящено главным угрозам человечеству: лихорадке Эбола и "гуманитарке хуйло".

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

- Почему вы расстались?
- А ты смогла бы быть с тем, кто пьёт, курит, ругается матом и дерётся?
- Нет!
- Вот и он не смог!

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

В честь 25-летия 1993 года указом В.В. Путина Б.Н. Ельцын посмертно награжден медалью "За взятие Москвы"

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Путин не отличался брезгливостью, но был очень внимателен, даже к таким мелочам как чьи-то чужие волосы в только что приготовленной ему яичнице.
- Мишель, обратился он к Медведеву, - Что так неаккуратно?
- Это холостяцкий завтрак - отвечал ему тот, - Так что же, вас смущает - Это? Или что теперь мне уже приходится замещать вашу жену?

Недостаток воображения предрасполагает к преступлению. (Кристи, Агата)...

Другие анекдоты: