АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных: крутой

Самый угарный анекдот про зверей

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдот про зверей

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.

Вывеска на автосалонах СССР: "Купуй говно - пидтрымай нэзалэжну неньку!"

Как же вы меня достали! Не снималась я в ваших Интернах!!
(с) Ирада Зейналова

Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Умные девушки не говорят «ой, всё!». Умные девушки говорят «ой, вей!».
Подсвинок

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Бестужев увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Основные характеристики начала 21 века.
Айфон, интернет, соцсети, кредит, кризис, санкции, Путин.

Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!

Ученые-селекционеpы вывели новyю поpодy мясо-молочных коpов. Скотина жpет мясо и запивает его молоком.

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Первое занятие в техникуме для сантехников начинается словами:- Забудьте всё, чему вас учили в порнофильмах...

Вертикаль власти РФ - это Мировое Древо. Корни уходят к Цапкам и
"Хасанам", посередине - Путин, а крона - в Лондоне и Вашингтоне...

- На нас по дороге движется колонна вражеских мотоциклистов!
- Что же делать, мастер Йода? У нас не осталось боеприпасов.
- Люк, раскройся и используй силу. Силу гравитации...

2012 (с) Johnnie ME

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

Один приятель говорит другому:
- Вчера свою кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу на кухне, картошку чищу - а она, падла, нифига не делает!

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...


- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

Руководство по эксплуатации мотоцикла: "Байки о байке".
piton1959

Объявление.

Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

Новости Украины:

" Украинская Армия взяла на службу 2-х кабанов " .

Новости России:

" Украинские военные, в ответ, на закрытие, поляками, границ ,для миграции кабанов, на территорию Украины , дали, сразу, 2-м кабанам, политическое убежище " .

Реальность:

Погранцам захотелось сала.

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

На берегу реки стоят два мужика: толстый и лысый. А из воды за ними внимательно наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец говорит:
- Я сейчас выберусь на берег и съем того толстого. В нём много мяса и сала.
Самка презрительно советует:
- Съешь лучше лысого. В нём много тестостерона.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

Вариант старого анекдота:
Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!"
"Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"

Другие анекдоты: