АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА НА ГРАНИЦЕ

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Самый Лучший Анекдот! Про Русского и Американца на Границе!

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Русского Немца и Француза)

АНЕКДОТ Чукча Русский И Немец В Тюрме

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про еврея ,русского ,француза и китайца

Анекдот про Русских и Американцев

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем чтоль еб@нулись?

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

На скамье подсудимых - мужчина, обвиняемый в убийстве своей жены. Выступает адвокат, молодая женщина лет 30-35:
- Уважаемый суд, уважаемое обвинение, уважаемые господа присяжные и другие участники процесса. Мой подзащитный обвиняется в убийстве своей супруги. По версии обвинения, он отравил ее супом, добавив в него синильную кислоту. Но мне кажется, что у моего подзащитного полностью отсутствует какой-либо состав преступление. Мое мнение таково: подпустить мужика на кухню само по себе является преступлением. Поэтому я прошу отпустить моего подзащитного в зале суда.
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль.
Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту.
Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный.
Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"

- Все вы, китайские мужики, одинаковые!

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

-Ребят, я точно в гамнораше проснулся или это мне снится?
-Если ты в гамнораше проснулся, тебе повезло. А вот я в гамнораше родился.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Начинаются поставки переносных зенитно-ракетных комплексов для умеренной сирийской оппозиции - раздался голос из ниоткуда в сирийских холмах.
Наша армия выполнила основные задачи по борьбе с международным терроризмом, мы улетаем - ответило эхо прямого ночного телефона.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Другие анекдоты: