АНЕКДОТ СТУДЕНТ СДАЕТ ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Студент сдаёт зачёт по логике.

Анекдот. Экзамен на логику

АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Студент сдает экзамен по логике

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Экзамен по Истории | Шоу Мамахохотала на НЛО TV

Анекдот Студент сдает экзамен

КВН Номер года! Экзамен по физике

Мозг на экзамене

Анекдоты Студент сдает экзамен, СУПЕР ПРИКОЛ

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!

Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

В чём разница между депутатом и вором?
- Вору не учитывают воровской стаж и начисляют пенсию на общих основаниях…©Фёдор Тишутин

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

В конкурентной борьбе "Единой России" и оппозиции - пока побеждает первая. Там тебе и доступ к кормушке, и зеленый свет в бизнесе.
А у вторых, всего то бонусов: бесплатные прогулки по ночной Москве в автозаке, и незабываемая ночь с лидером оппозиции Валерией Новодворской.

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

На парковке разговаривают два таксиста.
- Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли!
- Радуешься? А представь, что за руль села девушка...

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

Те, кто восклицают: "как время летит!" попросту не стояли в очереди в
гастрономе...

Депутана Яровая...

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Как проходят митинги против повышения пенсионного возраста? Люди, которые планируют выйти на пенсию в 45 лет, бьют дубинками и задерживают тех, кто планировал выйти на пенсию в 60 лет...

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия
будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

Государственное бюджетное учреждение культуры "Ухрюпинский областной кожно-венерологический диспансер".

Предлагаю сделать 21 декабря международным днем Конца Света.
После него Рождество будет еще приятнее.

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббаать"- это свидетели ДТП, "блядь,блядь,блядь!!!" - участники.

Проглядывая постоянно поганые новости, возникает такая саркастическая картинка – Бог стоит на трибуне перед микрофоном и говорит: «Народ! У Меня всё под контролем, у Меня все счастливы, сыты и довольны. Слава Мне великому и всемогущему!»

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Маруани: "Филя — собака!".

Другие анекдоты: