АНЕКДОТ СТУДЕНТ СДАЕТ ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!

Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

В чём разница между депутатом и вором?
- Вору не учитывают воровской стаж и начисляют пенсию на общих основаниях…©Фёдор Тишутин

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

В конкурентной борьбе "Единой России" и оппозиции - пока побеждает первая. Там тебе и доступ к кормушке, и зеленый свет в бизнесе.
А у вторых, всего то бонусов: бесплатные прогулки по ночной Москве в автозаке, и незабываемая ночь с лидером оппозиции Валерией Новодворской.

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

На парковке разговаривают два таксиста.
- Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли!
- Радуешься? А представь, что за руль села девушка...

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

Те, кто восклицают: "как время летит!" попросту не стояли в очереди в
гастрономе...

Депутана Яровая...

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Как проходят митинги против повышения пенсионного возраста? Люди, которые планируют выйти на пенсию в 45 лет, бьют дубинками и задерживают тех, кто планировал выйти на пенсию в 60 лет...

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия
будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

Государственное бюджетное учреждение культуры "Ухрюпинский областной кожно-венерологический диспансер".

Предлагаю сделать 21 декабря международным днем Конца Света.
После него Рождество будет еще приятнее.

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббаать"- это свидетели ДТП, "блядь,блядь,блядь!!!" - участники.

Проглядывая постоянно поганые новости, возникает такая саркастическая картинка – Бог стоит на трибуне перед микрофоном и говорит: «Народ! У Меня всё под контролем, у Меня все счастливы, сыты и довольны. Слава Мне великому и всемогущему!»

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Маруани: "Филя — собака!".

Другие анекдоты: