АНЕКДОТЫ О МУЖЧИНАХ

Анекдоты от дяди Саши (о мужчинах и женщинах)

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Анекдот про мужчин жесть)))

Смешные анекдоты про мужчин! Анекдоты про мужа и жену!

Женщины vs мужчины. Классификация по возрасту.

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужчин!

Анекдоты про женщин и мужчин.

прикол про мужчин

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Анекдот про мужчин

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Электролюкс, Швеция. Сделано с умом.
-Ныокогуде (по-чухонски советский), Эстония. Сделанооо... И славаа Боогу!

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа...
- И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!

Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между?
- Граница.
- А что тогда Россия?
- Заправка на украинско-китайской границе.

У новой русской серости чисто грязные намерения

— Поздравь меня, я нашёл свою половинку!
— В смысле, женился?
— Пошляк! Я машину купил.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

Восемь раз вставала с колен родная Бандеровщина в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Re: Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России. – К тому времени доллар рухнет и ВВП России превзойдёт ВВП США.

Другим местом из басгеликона звуки не извлечь!

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Какая сволочь муж Алины!
Не досидев в декрете года,
по воле пьющего скотины,
Алина вышла на работу.

Вновь надрывается бедняжка
- ох, тяжела житуха бекова,
и пятна мокнут на рубашке
от молока, что выпить некому.

А ейный муж живёт не тужит,
гуляет на её зарплату,
могла б найти кого получше -
- детишки-то не виноваты!

Нет жизни с пьяницею гаже -
- на эту тему сто пословиц,
и ходят слухи, что он, даже,
намедни посещал любовницу!

Знаете ли Вы, что имя и фамилия известной российской поп-звезды переводится как Победа СдохниКиса?
Victoria DieNeko

сидят два огурца в банке. Один говорит другому: ты че такой зеленый? А другой и говорит: на себя посмотри!

МОК надо объявить запрещенной в России организацией и разбомбить нахрен

Супруги челябинских мужиков настолько суровы, что тесто раскатывают
бейсбольными битами.

Немного смешного: по результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.

-Сейчас международная обстановка такова, что можно каждое утро выходить на улицу и кричать: Предатели! Нож в спину!
-Ну это вы перегибаете палку, коллега. Невозможно такое представить... ну вечером конечно возможно.

В Гостевой сайта www.anekdot.ru идёт обсуждение новости "В Японии
изобрели устройство для имитации поцелуев, благодаря которому
"поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, находящихся на больших
расстояниях друг от друга".
Комментарий Димы Вернера:
- Лучше бы японцы изобрели устройство, которое может дать по морде через
Интернет. На наших гостевых вещь была бы весьма актуальная.

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

У женского радио спросили.
Что такое синонимы?
Оно ответило.
Повторяем только для будущих невест.
Например "Достать мужа раз", потом два, потом три это все синонимы.
На четыре синоним превращается в антоним, а при пять это уже сплошные существительные и прилагательные. Причем очень сущесвенные и довольно приложительные.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.



Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

Другие анекдоты: