АНЕКДОТ ПРО ЗАПОРОЖЕЦ И МЕРСЕДЕС

Крутой Анекдот про деда и запорожец

Анекдот про запорожец и мерседес

анекдот про мерседес и запорожец

Запорожец и Мерседес: украинцы на заводе в Германии — Дизель Шоу — выпуск 29, 19.05.17

Запорожец vs Mercedes 720p

Анекдот про то, как шестисотый Мерс, мужика на телеге сбил.

Анекдот про запорожец

Анекдот мерседес и запорожец)

Анекдот про мерседес

Анекдот Джип и запорожец - Анекдоты

Ты слышал Моня ООН переживает о нарушениях прав человека в Сирии.Как долго это может продолжаться? Как только закончится нефть в скважинах тему закроют.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

В Америке.
- Джонни, милый, как тебе удалось разбогатеть?
- Исключительно любовью и трудолюбием, дорогая. Я написал книгу: “Как заработать свой первый миллион” и дарил её власть имущим. В благодарность за науку, они мне шлют 2 процента с прибыли.
В странах бывшего СССР.
- Моше, милый, очень трудно было заработать первый миллиард?
- Нет, дорогая. Ко мне в 91-ом подошёл американец и предложил изучить с ним на практике книгу: “Как заработать свой первый миллион”. Я оказался способным бизнесменом.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

Настоящая женщина всегда знает от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого её тошнит, от того она и беременна.

Как стало известно, Дженнифер Псаки была очень сильно обеспокоена тем, что глава Крыма Аксенов тоже прибыл в Индию на переговоры вместе с президентом России. Когда же до нее донесли информацию, что уже на следующее утро этот же Аксенов после просыпания открыл глаза и потянулся — она упала в обморок...

Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь...

Сидя по уши в дерьме, мы находим а себе силы смотреть в небо и рассуждать какие прекрасные колонии-поселения мы обустроим на далеких планетах.
Поразительная стойкость духа.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей.
- Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев?
- Нет, о местах для олигархов.
- Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить.
- Не рекомендую.
- Отчего же?
- Да они при таком раскладе электричество воровать будут.

-У тебя муж гражданский?
-Не, блин, Великий Отечественный!

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая!!!"
В зале гогот, премьера сорвана... Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт..."
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая!!!"
Катастрофа, зал снва в покате...
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходт несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то поебу!!! Поебу кому-то!!!"

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам доктор Геннадий Малахов.

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

В Петербург показали парад, чтобы овцы и бараны спали спокойно, но голодные.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить точный ответ на вопрос: «Кто виноват?»

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

В правительстве пидерашки заверили , что кацапы смогут обойтись без украинских и европейских продуктов – уже закупили мясо крокодилов на Филиппинах, мясо антилопы в Занзибаре, буйволятину в Индии.
Успешно проходят переговоры с каннибалами о поставках мяса из Центральной Африки…

Не петушитесь в наступающем году

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Старушки-смертницы в отделах полиции выбивают лучшие кадры

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Другие анекдоты: