СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Зашел как-то ночью Вовочка в родительскую спальню, увидел, чем родители занимаются, а поутру спрашивает: "Мама, а зачем ты на папе ночью прыгала?"
Мама смутилась, думает, как бы поделикатней сыну объяснить:
- Ну понимаешь, у папы очень большой живот, вот я сбиваю его таким образом...
- Не-е-е, мам, ничё у тебя не получится - его наша соседка, тетя Галя, каждый вечер через писю надувает!

Предлагаю выпить за то, чтобы "русский мир" стал "русским мором."

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Как стало известно, т.н. «мирный план Путина» - это перевод «Мирного плана Чингисхана» (от моря до моря), который Хуйлу подарили в Монголии.

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Скоро! Долгожданная премьера на НТВ - "Призрак опера".

В Донецке открываются приемные Януковича, которые будут оказывать юридическую поддержку гражданам, желающим завести страусов.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось — они так и сказали: «Ты что несешь?!»

(c)Ilze Falb

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Россия распоряжением Путина выходит из м/н уголовного суда в Гааге…Видимо Путин Боится попасть под его юрисдикцию за Донбас, Крым и Сирию.

Красивые девушки в старости превращаются в бабушек, а некрасивые в....... дедушек.

Помню, будучи школьником, с нетерпением ждал перемен. А теперь перемен почему-то опасаюсь.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Уже сколько мне не говорили что анекдот автора с плохой репутацией и не анекдот вовсе. А я все не верю и не верю. Но и продолжаю писать и посылать. Уже мне батюшка и библию показывал где написано сюда вы заходите на свой страх и риск и что анекдоты здесь не. только не модерируются и не только не смешные, но и не анекдоты вовсе. Господи либо ты сам поменяй свое мнение. и дай мне об этом знак либо мне нет ни какой нужды в тебя верить. Потому как настоящий господь злокознен, но не злономерен. А если кто не так то тот и не господь вовсе а искуситель. Аминь.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Сидят два пьяных мужика.
Один спрашивает другого:
- Ты чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у неё 8 Марта?

На заводе мастер велит слесарю выточить деталь: -Вот 3 болванки на всякий случай,и образец.Через час подходит: -Ну как? -Брак. Что,все 3? -Нет,4.-Откуда 4? -Образец тоже запорол.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Гадают на работе девушки кроссворд :
- Провал, крах всех надежд, шесть буквь вторая буква и.
- Ну, наверное, пиздец - говорит одна
- Нет, не может быть! Мат в кроссворде!
- До точно говорю пиздец – вот у хоть начальницы спроси !
- Ну давай спроси!
- Марь Иванна , крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
- ну девочки, ну пиздец конечно!
- Ну чтоь пишем пиздец?
- Щас, погодь, у новенькой спросим.
- Эй, новенькая! Крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
Э-э-э... Фиаско.
Весь отдел хором :
Пиииздец!!!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у неё ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

-Рабинович, вы слышали? Въетнамцы жрут вареники с салом!

-Ничего удивительного: им в "борьбе с Западом" 1965-1973 годов помогали русские.

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!

Президент Путин объявил о вероломном, агрессивном, захватническом наступлении зимы на Россию!

Вернулась Ингеборга Дапкунайте из Голливуда!
Глядь - а Цветочную улицу переименовали в Бейкер-стрит!
Дай, говорит, снимусь... И снялась!

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!

Согласно постановлению Министерства Правды от 11.02.2016 мелкорозничная и палаточная торговля не являются малым бизнесом.

Другие анекдоты: