АНЕКДОТ ДОБРОЕ УТРО

На политфоруме , слово хохол приравняли к слову пидор , теперь оба слова заштриховываются, а раньше штриховали только слово пидор.

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

При Ельцине был рубль деревянный, а при Путине стал - виртуальный.

Глядя на реакцию Кремля на последние события на Украине можно подумать что в Кремле власть захватил не Путин, не олигархи и не госдеп, а Кот Леопольд - на любую выходку бандеровцев из Кремля только и слышно: "ребята, давайте жить дружно !"

Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Героическая оборона страны от подлого врага обычно начинается с нападения на него.

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

В России спрут - это глагол.

Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:
- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.
- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.
- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.
- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.
- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.

Крымнаш. А туризм в Крымненаш?

Он и она.
Он: - Говорят женщины любят ушами.
Она: - А?
Он: - Говорят женщины любят ушами.
Она: - Че?
Он: - Уйди фригидная!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

- Ну ты, деда, сказал! Просто, раньше тачпад на телефоне был как бы диск, только с дырками для пальцев!

-Вася,сходи за пивом. -На улице дождь. -Дождь уже седьмой день идёт,а пивка то хочется. -Ну Серега потерпи еще пару дней,дожди пройдут и пивка попьем.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.

Ненавижу тюрьму.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.

Покупайте телефоны, это круто!

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".

"Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату..."
- Ффу.. азиатчина какая.. А что, собсно, вы хотитя от кошки? Может самое время тудой полосатого кота запустить..

У тебя есть сокровенная мечта? Лети, беги, ползи к ней!
Не можешь? Тогда ляг на диван и лежи в направлении свой мечты!

Загадка

И швец, и жрец, и нации отец, и газовый продавец.

В свете законопроекта;"О защите чувств верующих",А.С. Пушкина с его "Сказкой о попе и работнике Балде" запретят!

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

не хочешь пить - не мучай горло

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Мой чемодан охренел...
Положил в него баночку хрена, а грузчики, пока грузили в самолёт, взяли и разбили...

Тендер на проведение похорон.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!

У большинства населения РФ однозначно диагностируется первый канал головного мозга, а также радость от того, что "наконец-то украинцам хуже, чем нам".

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет вам, жлобьё колхозно-бандеровское, из Австрии. Свободный Рабинович".

Другие анекдоты: