АНЕКДОТ ПРО НЕЗАВИСИМОСТЬ УКРАИНЫ

Анекдот про НЕЗАВИСИМОСТЬ УКРАИНЫ | МАКЕДОН ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ в гостях у ПОШЛOГО

В чём независимость Украины? Есть флаг, герб, гимн и СРАКА, - Владимир Жириновский 30.06.2017

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Анекдот. Украина це независимость.

Анекдот Жириновского об Украине

Смешной анекдот про Украину

Чудесный анекдот про ''Незалежность Украины'' (Место встречи 4. 07. 2017)

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Ссора в семье,живущей на первом этаже:
- Ты мне изменяешь! Я с тобой развожусь!
- Не уходи,милая!...Иначе я с окна выброшусь!

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
Возможно - при правильном угле,напоре и силе ветра
и при это еще выдать правильную коду в жестяное ведро

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Министр спорта Мутко уволил тренеров российских легкоатлетов, уличенных в применении демпинга.
Основание: тренеры не обратили внимания на то, что при награждении спортсмены вместо гимна
России стали напевать популярный шлягер: «А нам – всё равно! Косим - трын-траву!»
Акындрын - 25.11.2015

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

19 марта. Утро.
Памфилова звонит ВВП:
-Здравствуйте, Владимир Владимироивч, у меня 2 новости для вас...
-Здравствуйте, начните с плохой.
-Грудинин набрал 60% голосов...
На том конце звук разбившегося бокала и тишина.
-Вы там обалдели что ли всё?!!!! Как это 60%?!! Я вас там всех...
-Владимир Владимирович, не переживайте так, за вас проголосовали 86%!

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Елена Исимбаева в критические дни выполнила норму мужика-кандидата в мастера спорта по прыжкам в высоту! Мужик! А что ты можешь в критический день?

С каждым днём протестов в Армении, количество установленных армянских предков Бандеры стремительно увеличивается.

Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...

Просыпается утром прапорщик Бестужев с бодуна и кличет возлюбленную
(дочку маячных дедушки-сторожа и бабушки-сторожихи):
- Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел я
вчера из трактира домой, встретил Мерка, так он мне весь ментик облевал!
Через час Анна приносит вычищенный мундир:
- А этот Мерк - тот еще фрухт, Павел! Он тебе еще и в штаны насрал!

Улюкаешь, милый, вспоминай меня..

Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня.
Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью.

форма олимпийских команд была разных цветов, флажки тоже разные а вот айфоны - один в один. вы еще верите в СКРЫТУЮ рекламу?

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Другие анекдоты: