АНЕКДОТ ЛОСЬ ПРОСТО ЛОСЬ АНЕКДОТ

анекдот про лося (+18)

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про козу.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ-ЗАГИБАЙ

Анекдот про уникальную методику.

Шутки за 30: Анекдот про Лося.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

- Ваше жизненное кредо?
- Балабол!

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

Из обращения жителей Крыма к Президенту России:
«Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы только что узнали о планируемой реконструкции аэропорта Симферополя.
Большая просьба: не подключайте к этому проекту никого из команды С. С. Собянина, - это вызовет транспортный коллапс в Крыму».

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Не все знают, что редких покемонов следует искать там же, где и редких птиц - на середине Днепра.

- Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.

Во всякой всячине нашёл свой ещё даже не написанный анекдот. Будет
серьёзный разговор с Вернером. С содержимым разговора можно будет
познакомится в моём блоге.

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами…
Мать, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

Хроника происшествий:" Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке"

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею"

Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Другие анекдоты: