АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА ТЯГУ И ХРАП ВИДЕО

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Убойный анекдот про печника

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Супер анекдот

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про тракториста

Анекдот про козу.

анекдот про похороны мужа

Анекдот про печника и тягу

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

Путин не знает, что делать с Китаем - российский газ он ещё не скоро получат, а 25 миллиардов долларов уже заплатили за него.

Следователи теперь ищут лопату ,которой Захарченко загребал деньги.

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со
словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру
по метле!

Итак, подводя итог возможности увеличения пенсионного возраста до 65 лет для мужчин, рассмотрим его в действительности на примере конкретного работающего пенсионера...
Итак пенсионер, Путин Владимир Владимирович, работающий находясь на пенсии...
- Во первых - Он страдает потерей памяти - Он обещал, что во время его правления пенсионный возраст россиян повышаться не будет!
- Во вторых: - Он глухой! - Потому что люди пишут петиции в протест о повышении пенсионного возраста - а он этого не слышит и продолжает гнуть свою линию!
- В третьих: - Он слепой! - В россии закрываются тысячи магазинов и предприятий различного уровня каждый день. Количество сдаваемых в аренду помещений растет в геометрической прогрессии... - А он утверждает, что кризиса нет!
- В четвертых: - Он немой! В Москве и МО продают более 500 дворцов ценою от 4 млрд. рублей... - А он увеличивает НДС с 18 до 20%, чтобы свести концы с концами!!!! Но об этом он молчит!!!

-Гуляют тётя с мальчиком... Мальчик так похож на тётю! Кем он ей приходится?
-Дочерью!

Два года спустя после реформы армии в России:
(Специальный Выпуск новостей)
- Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у
Грузии есть ядерное оружие...

— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Вернуть себе Крым - это все равно, что вернуть себе геморрой. И ходить радоваться, что и кучу денег потратил, и жопа болит.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Барак Обама даже не догадывается, как благодарны ему 35 российских дипломатов, которым он помог провести Новый год и Рождество на родине.

Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Цивилизованный развод по-российски означает, что обойдутся без шарфика и полония.

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Россия умеет побеждать, но не умеет использовать свои победы. Потому что к уже, казалось бы, накрытому столу всегда вовремя подгребает Запад...

Анекдот в стиле Уральских пельменей...
Жена говорит мужу, я тебе сегодня не дам.
Почему не дашь?
Потому что не сегодня.

Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников
телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня!

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
- Иногда.
- И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
- Только одна: надо выпить.

У нас в подземном переходе пандус сделали, до того безобразно что встает вопрос, для кого это:
- для женщин с колясками?
- для инвалидов?
- для галочки?

Урок русского языка.
- Дети, придумайте три слова на букву "Д".
Вовочка тянет руку:
- Демагогия. Девальвация. Демократия.
Учительница:
- Молодец! Умные слова. Откуда ты их знаешь?
- От папы.
- А что они означают?
- Демагогия - это когда мама говорит, что твёрдый х*й лучше мягкого. Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа. А демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!

Подумвйте перед покупкой в украине а то и деньги просто на ветер

После того как вскрылись масштабы прослушки, осуществляемой американскими спецслужбами, в интернете опять стали появляться анекдоты о всемогущем ФСБ, например Самый смешной анекдот за 14.06

Другие анекдоты: