АНЕКДОТЫ ПРО МОРЕ

Народу надо говорить правду.
Но не часто.
Чтобы не привык.

Типа реклама:

-У вас есть вещи для дачной ссылки?
-Да
-А вы поверите, что Тайд их отстирает?
-Но они не грязные, они рваные!!!!

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

У нас самые лучшие дороги в пограничных районах – врагов провоцируем, чтобы бить их на своей территории.

Олимпиада 2008 - война с Грузией, олимпиада 2014 - захват Крыма, футбольный чемпионат в Бразилии - оккупанты вводят в Украину танки. Когда же будет положен конец агрессивной политике Международного Олимпийского Комитета

Услышал сегодня анекдот советских времен, сказанный к месту. Сейчас конечно устарел, пересказываю для полноты вернеровской коллекции:

Парень знакомится со стюардессой. Бурный секс, все хорошо. Улетая, она спрашивает - что тебе привезти из-за бугра? Ну, он напожелал - джинсы, магнитофон, жвачка, и т.п., длиннейший список. Занял у всех друзей, сбегал на черный рынок, купил на все деньги валюты, передал ей. Пока ждал ее возвращения, не утерпел, рассказал другу. Тому стало завидно, спрашивает - видел у нее на груди крупную эмблему Аэрофлота? Знаешь, почему она такая крупная? Не умеет наша промышленность мелкие жучки производить. ТАМ всё слышат! Как только она вернется, повяжут тебя за валютные спекуляции. Прямо при передаче вещей. И ее повяжут, если сама не агент. И вот возвращается подруга с подарками, вручает, а он их отшвыривает: херовые джинсы! хреновый магнитофон! (тут рассказчику надо набрать воздуху и заорать) И ВООБЩЕ Я ДОВОЛЕН СОВЕТСКОЙ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ!

Когда девушка становится самостоятельной - получается такая сука!

Не анекдот, а реалии (фальсифицируй их или нет - они ОБЪЕКТИВНО были!).



-Янис, что означает наш эстонский флаг?

-Синий цвет - ясное небо, которое будет сиять над Эстонией после вхождения в состав СССР. Чёрный - колхозный чернозём.



А белый - сибирский снег, который будет убирать Вовочка, когда мы с Петерсом донос в НКВД напишем.

-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...

-хуйло сказало, что будет использовать оружие лишь в мирных целях.
-Похоже, что сегодня все мирные цели находятся на Донбассе...

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

Скандал.
Командование Дальневосточного ВО гандорашки заявило, что во время учений в районе острова Сахалин со стороны Украины прилетел суперснаряд и убил десять бывших военнослужащих, которые буквально только что поставили свои подписи под расторжением контракта!

- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Вопрос в редакцию (сорри, не нашел, как направить письмо по другому)

1. Как со страницы попасть в раздел "всякая всячина"? Ссылку нигде не
обнаружил, нашел этот раздел случайно, при просмотре всех историй
автора.
2. Почему разделы сортировки, указанные в правилах, не соответствуют
фактическим (разверните, например, истории, и сравните с правилами)?

Ответ не нужен, просто желательно привести в соответствие.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!

Мужик (М) приходит в бассейн и предоставляет абонемент.
Вахтёр (В) берёт его в руки и говорит, что изымает его.
М - как, за что, он у меня действителен до конца года.
В - за нарушение правил поведения в бассейне.
М - каких?
В - вы писаете в бассейне!
М - так все писают...
В - возможно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки для
прыжков!!!

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

После появления понятия "периодическая боль" -

всем с детства знакомая "Периодическая система элементов"

начинает звучать жутковато....

Урок химии в школе пройдёт достаточно забавно...

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!

Другие анекдоты: