СВЕЖИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Матерные анекдоты

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Мерк выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету
Бестужеву.

Нельзя же так с животными обращаться

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются депутаты Государственной Думы от великого российского физиолога Павлова?
- Павлов проводил свои опыты и эксперименты на собаках, а депутаты - на людях.
Нельзя же так с животными обращаться - это же не люди!

Выборы мэра Москвы наглядно продемонстрировали, что Путин, увы, прав. Его оппоненты -- гондоны.

Приснилось . Москва . Меняют "ЛЕНИН" на "ВОВИН . ДВА В ОДНОМ". Просыпаться категорически не хотелось .

За вопрос о коррупции, мальчику подарили новый Айфон, и обещали путевку в Тайланд его родителям, а также перевести его в лучшую школу города.

Совет: Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Хоть за Путина голосуй,
Хоть за Трампа голосуй,
Один хуй,
Получиь хуй.

я даже Путина могу на хуй посать, только он что-то не подходит.

(c) Sj

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя.
Дипломат с горечью замечает:
- Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Прочитав вслух пять наименований товаров из Икеа можно вызвать дьявола. Только он явится к вам в разобранном виде.

Задача из учебника:

Решили чиновники померять у кого пробка длинее. Перекрыли МКАД и сказали
инспектору чтобы сбегал длину пробки померял. Ждут значит его 2 часа а
его всё нет и нет. Вызывают по рации и спрашивают мол сколько
намерял-то? А он отвечает
- Проехал уже 210 км а пробка всё ещё не закончилась.

Сколько кругов по МКАД проехал инспектор если длина МКАД-а 105 км?

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..
— Ну так женись на ней !
— Та не, я ее того — трактором переехал…

Если лечебное голоданиё придумал доктор, то его фамилия не иначе, как Менгеле.

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Генштаб российской пидерации ссылается на очевидцев из «ополченцев ДНР», которые выдели, как во время трагедии «Боинга» над Торезом пролетал американский спутник-шпион…

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..."
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"

После вчерашнего выступления насчет рейтинга...

- А ю дам?
- Йес, ай эм ДАМ.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Если модельер одежды, вечером в ресторане, пропивает все деньги в шумной компании – это кутюрье, если нет – это портнонье.

Летит стая напильников, и среди них Протон-М

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Историческая Родина

Если Греция выйдет из зоны Евро, то туда придет Мавро.

У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

-Как определить, что диктор на Первом канале врет?
-Очень просто! У него рот открыт!

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

«Настоятельно рекомендуем руководству КНДР задуматься над тем, отвечает ли интересам страны политика противопоставления себя всему международному сообществу», – говорится в заявлении российского МИДа.

ХОРОШИЙ СОВЕТ ОДНАКО ...

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

Фраза - "Летит стая стерхов, а впереди них наш главный", как-то не звучит.
А вот - "Летит стая напильников...", всё к месту.

Другие анекдоты: