АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕЛЯБИНСК

Илья Черт Челябинск 21 10 12 Анекдот про кришнаитов

Илья Черт Челябинск 21 10 12 Анекдот про карельского проводника вепсов

Михаил Задорнов Прикол про Челябинский метеорит

анекдоты, от рафкатыча, Челябинск

анекдоты, от рафкатыча, Челябинск

Анекдоты, В Челябинске на-на технологии ......

Суровый Челябинск прикол 2017 Анекдот прикол камеди комедии клаб п

Фестиваль музыкального юмора в Челябинске

Метеорит в России и СМИ США о Русских

анекдот Патриарх Кирилл - православные шутят

Название "гей" изначально ущербное - GAY означает "Good As You", дословно "хорош как ты", имеет смысл "не хуже тебя". То есть изначально, в еще не очень больном обществе, они комплексовали по этому поводу. Если ЛГБТ победит, им придется менять самоназвание. На старое доброе слово "жопник"...

Семейный разговор:
- А поехали на море, на машине!
- Да ты чё? У нас пока не амфибия.

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

"И на лево нас рать, и на право нас рать.
Хорошо с перепою мечем помахать!"
- Мужики, ну его нах.. этот Крым, не будем татар дразнить.
А то опять, разозляться, придут, Москву сожгут, данью обложат...
И жди потом Куликову битву триста лет!!!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Сатана просит временного приюта у Бога.
- Господи, помоги мне, дай перекантоваться у Тебя на небе.
- А что случилось? Чем тебе плохо на Земле?
- Пока там Путин и Госдума, мне там со своими бесами нечего делать.

Депутат, наевшись различных вкусностей, подходит к простым рабочим и кааак бздонёт, что у них от испуга штаны потяжелели.
Ну ничего себе, говорит он, тут за весь день наконец-то удалось пукнуть, а они и до туалета не успевают дойти. Повышать им зарплату не нужно.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!

- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

-Петя, ты весь в маму! Будь мужчиной! Как мама...

- Мама, можно я пойду в ночной клуб, убью кого-нибудь?
- Конечно, сынок, только с омоном не дерись.

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет папе купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Милицейский протокол.
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет
следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того,
как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Интересно, если человека хорошенько приложить по голове пока он спит, успеет ли он проснуться прежде чем потеряет сознание?

70% россиян не собираются участвовать в акциях протеста. Им просто некогда. То в Сирию надо, то в Донбасс, то в Нагорный Карабах, то в Приднестровье...

Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот c#&@!».

Демократия - это словесный мусор двадцатого века.
© Герман Греф

- Слушай, а что такое дежавю?
- Что ты больше всего хочешь?
- Выпить
- Потом
- Закусить
- Потом
- Подраться
- Потом
- Выпить
- Потом
- Закусить
- Потом
- Подраться................

Руководителю компании требуется молодая помощница с узкой специализацией и глубокими познаниями в ораторском искусстве.

© Дмитрий Лавренков

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Hет такой женщины, которая могла бы сказать "до свидания" меньше, чем в 30 словах.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Мальчики никогда не поймут: как девочки могут посылать друг друга,
называть идиотками и дурами, и при этом оставаться лучшими подругами.

Объявление в трамвае:

«Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Хочется быть свободным! Свободным от Немцовых и прочих Навальных!
© konde13

Родил!

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.

Новое блюдо
ЕЛЬЦИН
Свинина под коньяком
Спрашивайте в лучших ресторанах Москвы

Акула способна учуять кровь на расстоянии десятки километров.
Среди людей такой способностью обладают только журналисты телеканала Lifenews.

Уже больше 1,5 года - нет терактов!

Ни одного! Даже малюсенького. В стране, где теракты случались с регулярностью менструаций.

Путин, не палися!!!

Вот поехали мы на Олимпиаду, и доказали всему миру, что без допинга нет у нас золотых медалей.
А ведь даже ВАДА отговаривала...

Другие анекдоты: