АНЕКДОТЫ ЕКУ

СЛОН АНЕКДОТ

Super Mama - Comedy Movie (Full movie - official)

398. Эмигрантская шваль и уроки французского

Эскудик на лебедке лифт

Красивая музыка о нежности и любви (Арабатский конь).mp4

Едем едем в соседнее село на дискотеку клип

спор про зарплату

Гандон на трассе-2

Танец с ракетками

Хомуты говно?

Юля думала, что Харитон без ума от нее.

Оказалось, что он был без ума и до нее.

жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !

- Что привезти вам, дочери мои, из стран заморских?
- Харрасменту, батюшка, хорошего привези, а то в девках так и останемся!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала,
что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне
прицел от пулемета...

РЕ: Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала.

Зачем обманываешь?

Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.

Беда порой стучится в дом на правах несостоявшейся судьбы, непонятого счастья.
© Андрей Бесценный

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Иван: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Настя: а что, денег совсем нет?

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Бог послал российскому народу Путина, и теперь россияне только и думают, как послать Путина обратно к Богу.

Мать ругает Вовочку:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

За одного битого до трёх лет дают.

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.

парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

У мира есть только две проблемы, маленькая и большая:
маленькая: Эбола,
Большая: Обама.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

Из разговора парней про девушек:
- А меня в последнее время тянет только на женатых...
- ???
- Блин, на замужних...

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

Другие анекдоты: