АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте,меня зовут Миша и я веган!

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

- Я всё умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать после обеда буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу идти неохота!..

Ответ модератора на вопрос пользователя:
Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию.
Поэтому воздержусь.

Самые весёлые люди - безногие. Они никогда не встают не с той ноги.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Место Барака Обамы в политической жизни США скоро займет Особняк Трампа.

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Зачем все эти придворные церемонии - заседания Думы, Совета Федерации, выступления депутатов и сенаторов, ноты-шмоты, т.д. для разрешения президенту как Верховному Главнокомандующему на использование войск? Когда всё предельно просто: где поднялся российский триколор - туда сразу и вводить российские войска для его защиты.

© Алик, упрощенец

Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя?

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Фанат отечественной рок-музыки Гоша Петров из Кузбасса предложил Путину назвать новую гиперзвуковую ядерную ракету "Гудбай Америка".

После падения железного занавеса граждане бывшего СССР стали выезжать зарубеж, и иностранцы очень удивлялись, если кто-то из гостей не был по имени Иваном.

А теперь если кого-то из губернаторов или министров не зовут Шойгу, то удивляемся уже мы.

Оказывается, разгромить хваленый мериканский флот не так уж и сложно. Достаточно иметь парочку крепких танкеров и сухогрузов, и дело в шляпе. Ай да янки , ай да СД(ети). А Кимушка-то с ракетками тренируется.

- Чёрт, никак не могу продать квартиру.
- Почему?
- Родители постоянно дома.

К одеccитy подходит пpиезжий: Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
Я?!... Я не знаю где Деpибаcовcкая?!... Да иди ты на хрен!
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая!

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

Собрались крестьяне перед дворцом, требуют от короля реформ, наказания придворных и министров. Король не соглашается, градус растет, военный министр вызывает гвардию. Крестьяне гудят. Появляется полк гвардии, выходит на площадь, крестьяне с площади уходят без скандала. Приходит военный министр и командир полка на доклад к королю.
Король довольный, ордена готовит и спрашивает:
- Как там дела?
Военный министр:
– Разогнали! Только гвардия появилась и все разошлись.
Гвардейский полковник:
– Да ладно, какие награды? Только гвардию гонять по пустякам с учений! Я вообще не уверен, что они бунтовали.
Король и министр:
- Это как?
Полковник:
– Когда мы на площадь входили, они вообще сено шли убирать. Главный с трактора так и сказал – «Хватит херней заниматься, пошли за вилами!»

Другие анекдоты: