САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДНЯ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Анекдот. Смех до слез.

Этот анекдот взорвал интернет!!!Смешно до слёз

этот Анекдот взорвал интернет

Сколько совка не корми гуманитарной помощью из ГДР - он всё в бандеровский схрон имени Ленина смотрит!

Главные проблемы в России за последнюю неделю : Коломойский, упавший во Франции "Боинг" и, конечно, Америка - сообщили нам СМИ. А отечественные воры и жулики, руководящие государством - вообще не при делах, прогуливают по 10 дней после инъекции ботокса.

Разговор двух разоренных банкиров.
- Вот ты мне скажи,чем отличается Набиулина от Павлова, Лисовского и Березовского?
- Масштабом отъема денег.Те отбирали жалкие накопления у населения и выносили доллары в ксероксных коробках, а она разоряет банки, чтобы обобрать население.
- По-крупному, значит, работает? А кто за этим всем стоит?
- А вот это - большой вопрос...

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?

-Есть. А что за способы?

-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?

— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?

— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.

— А на чем он подскальзывается?

— На дерьме.

— А откуда дермо?

— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …

— А если это львица?

— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Предвыборный штаб Путина решил выставить Чисору на предвыборные
теледебаты.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего
обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева:
-Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь..
-Спасибо! Я своего кота не взял с собой.

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Преимущество плохой памяти - одно и то же событие можно пережить
несколько раз.

хуйло сделало так много для пидераши и ее соседей, что достоин того, чтобы его забальзамировали и положили в мавзолей уже сегодня.

- Я бы в шуты пошел, пусть меня научат, как учить... короля!

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Уже ясно, что напишет в мемуарах Обама -- он все свалит на Нобелевский комитет -- что они его сглазили.

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

В России среди электората есть «колонна номер пять» и «палата номер шесть». Причём, в "колонну номер пять" автоматом переходят те , кто не согласен с главврачом "палаты номер шесть".

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Как постоянный читатель Анекдот.ру,предлагаю Диме Вернеру ввести Тэгу-Васильева.
Во первых-в первом квартале мелкий московский суд,снимет судимость от Госпожи.
Во вторых-пройдет восстановление честного имени,и возмещение упущенной выгоды.
В третьих-она войдет в очень известную партию.
В четвертых-станет Депутатом с зачислением в касту неприкасаемых.
....Так до бесконечности- пока народ не услышит "Я,устал,я ухожу" перед очередным Новым Годом.
И наступить Эра цокания,каблучков Блондинки по Кремлывским кабинетам.

Другие анекдоты: