АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ

Самый прикольный анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Сноуден сообщил, что Путин не пустил геев на Олимпиаду, чтобы ненароком Медведева не отбили.

Главные российские оппозиционеры – Касьянов, Явлинский, Навальный – после провала попыток попасть в Думу, посовещавшись, пришли к выводу: «У каждого из нас теперь одна дорога – нужно подаваться в президенты!»

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

- Путин внес «Почту России» в перечень стратегических предприятий...
- Всё ясно - продадут.

Ни войска НАТО, ни исламские фанатики не смогли застать врасплох поднятые по тревоге сибирские гарнизоны.

Женщина, которая орала на меня: "Какое вы имеете право парковать свой ржавый драндулет в нашем дворе?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку на детскую площадку.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!

Выражение "женщина пьяная в жопу" иногда можно воспринимать буквально.

Нянюшка Прасковья Настеньке дает пирожок, такой румяный, поджаристый, и золотые яблочки. Говорит:
— Отнеси Морозу Ивановичу, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Настенька, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Положила на землю яблочки и пирожок, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, Настя полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Настенька! Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли деду Морозу, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

Путин.
Президентом страны будет тот, кого выберет народ.
Лукашенко. Спасибо за доверие,Я согласен, белорусы не против, а россияне нас поддержат, мы же братья.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

RE: 15-летня девушка сидят с подругой дома, смотрят молодежную комедию по телеку, входит ее мать.
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей, бля, смешно!

Мной мама в 15 лет не командовала. Да, собственно, и в 10: некогда было.

врут они что народ недоволен инфляцией. по поисковому запросу

http://yandex.ru/yandsearch?text="из-за инфляции пропало пол зарплаты, когда я пришёл в банк меня привязали к банкомату и ебли в жопу банкиры"

ничего не находится. а значит народ доволен

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Страшные ураганы, обрушившиеся на США, дали возможность простым американцам на короткое время почувствовать себя россиянами.

Истинная дружба - любовь
Истинная любовь - дружба

Исторические аналогии:
13 марта 1938 года - аншлюс Австрии
20 марта 2014 года -аншлюс Крыма
14 марта 1939 года - германский протекторат Чехословакии
21 марта 2015 года - протекторат Украины ( знаете чей)

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
Дядя-водитель:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Пересекая границу Российской Федерации "угнетаемый русский соотечественник" немедленно превращается в "хохла-халявщика".

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Другие анекдоты: