ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Анекдоты - про Вовочку

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

этот Анекдот взорвал интернет

Немецкие туристы общаются:
- А ты бывал в Киеве?
- О! Хохланд - это фантастика!

Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.

Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент

«Один дурак бросил в воду камень, а 100 умных достать его не могут».
А.Джигарханян о России

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л - это всё равно, что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 2,5 сантиметра!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.

Вообще-то, мужчины больше женщин...

Настенька рассказывает соседке по парте:
-Вчера папка меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Дядя-милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше
этого не было, а то буду щтрафовать!
- Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - ответил милиционер.
- Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Как известно, нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Зато, наступить на одни и те же грабли...

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное?
- Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.

"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.

Прапорщик:

— Рядовой Сидоров, поднять танк!

Сидоров пробует.

— Не могу, товарищ прапорщик.

— Взвод, поднять танк!

Взвод пытается.

— Не можем, товарищ прапорщик.

— Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон.

— Не можем, товарищ прапорщик.

— Ну так, тридцать тонн, все-таки…

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

Причину ненависти советника Порошенко, да и некоторых других украинцев, к русским понять не сложно.Вероятней всего они слышали как президент России говорил на немецком,а канцлер Германии отвечала ему на русском.В головах украинцев всё перепуталось и теперь они уверены,что убивали и насиловали их предков русские,а освобождали немцы.Учитывая то,как тяжело украинцы отказываются от сложившихся стереотипов,переубедить их будет не просто.Но принимая во внимание географический кретинизм правительства Украины,это проблема Германии,а не России.

1 января лучший друг-это холодная минералка. А человек,принесший холодную минералку,получает звание Героя автоматически.

-Почему упала первая белка?
-Потому что заснула
-Почему упала вторая белка?
-Потому что держалась за первую.
-Почему упала третья белка?
-Потому что думала, что это такая игра.

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

Другие анекдоты: