САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про девочек!

Терезе Мэй посвящается.
В Великобритании премьера нового украинского мюзикла «Скрипаль не крыше».

— Почему финны никогда не женятся на еврейках?

— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!

-Что такое мусор в совке?
-Это нЕзалЕжная в СССР.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

Как пояснили адвокаты Полонского, выбрасывая шесть камбоджийских моряков за борт,
он просто выполнял свое жизненное правило: "у кого нет миллиарда, те идут нах"

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»"
> Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья,
> приятно целовать в з///цу.
Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было.
Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.

- А будешь сильно возникать, я тебе быстро крым отчекрыжу!

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

Идет по улице совершенно лысая девочка,а на голове у нее баальшой бант.-Девочка-девочка,спрашивают ее все прохожие,а как у тебя бант на голове держится?-Как прибили так и держится,гордо отвечала девочка.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого

-Студент, вы так относитесь к учёбе, как будто вы - Серёжа Пенкин!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ!

Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется вуйко с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватыв литак. Можете курыты!!!

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

А вот если человек верит в собственную безнаказанность,я могу оскорбить его религиозные чувства?

Другие анекдоты: