ВЕСЕЛУН АНЕКДОТЫ

Москаль Розповідає Анекдот Про Москаля

Анекдот про писателей. Смеюсь до слез

Кошка отбирает своего котенка из рук ребенка

Мы нашли котенка !!! Моем кошечку и избавляем ее от блох и глистов!

ДЕТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Топ ПРИКОЛы Try not to laugh Funniest Fails №201

Українське весілля. Гумореска

Миниатюра Семена Альтова "Список"

ПИЗДЕЦ ТОВАРИЩИ МУЖИКИ РЖУТ НА ВЕСЬ ЭКРАН

Хакер веселун☺® -Watch Dogs 2- ๑۩Прямой Эфир۩๑ ٩(●̮̮̃●̃)۶☼☺СТРИМ☺☼٩(●̮̮̃●̃)۶

Ми на СТИЛІ у ВП №21 ПРАНК Підписників - ПЕРЕВІРЯЮ ЗВ'ЯЗОК!

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Пообещали народу сказочную жизнь. И стали жить, поживать и добра наживать.

На генеральной репетиции парада в центре Москвы в открытую собралось несколько тысяч шпионов со смартфонами.

Совки в НАТО, как яйца в сэксе: участвуют, но не входят.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

Лето-2012. Все заняты любимым делом.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.

Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мы измывается над нашими горе-футболистами, поедающими наш тощий бюджет – но почему-то никто не требует прекращения их финансирования и перевода на хозрасчёт.

RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт:
- Петр Алексеич - москали!!!
- Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!!
Наливает ему граненный стакан...
- Пей Сеня.........
- Ну как - ты меня видишь?
- Вижу, Петр Алексеич!!!
Наливает ещё.......
Опять спрашивает:
- Сеня, ты меня видишь?
- Нет, Петр Алексеич!!!
- И я тебя нет!!!
Классно мы замаскировались....!

Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена георев, а белых превратить в "москалей" - сильно!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет!
- А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали!
- Ну и как с женой - получается?
- А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

Диалог двух выехавших на ПМЖ пенсионеров на Брайтоне:
-При Сталине было как в пятидесятнической церкови Львова!
-?
-Один распоряжается, остальные сидят.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу - ебут коня...

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.

В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.

- А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
- Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?

-Чем сейчас занимаешься?
-Недвижимостью.
-А конкретнее?
-Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

Лень легче преодолевать с трудом.

Другие анекдоты: