СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

И долго люди будут льстить сами себе, думая, что когда-нибудь создадут машины уровня Терминатора?

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в
булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно?
- Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…

— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина.
2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной...
PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)

Естественно, я этих гаденышей не любила и сейчас терпеть не могу. Но какой повод выложить выложить в Инстаграме очередные фотки!

- Свидетели Иеговы – это какая-то мафия.
- Ты что, какая мафия, когда столько свидетелей.

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

После посещения Арктики Путиным и Медведевым отряд Минобороны вылетел в Арктику для очистки архипелага Новая Земля‍.Пресс-секретарь президента Песков заявил,что он лично сходил в туалет перед поездкой.

Страхуй, не страхуй, все равно получишь ...

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его
посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно! Хозяева попросили меня спеть, и я согласилась…
- Правильно сделала! Так им и надо!

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Продам Родину в хорошие руки.

Доклад дал код (это палиндром)

Рядовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

Вопрос: - А почему Путин не может петь?
Ответ: - Просто ему Медведев на ухо наступил.

Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит:
-Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
-Ты тоже, сынок.

В ответ на вчерашний анекдот про Буша с Клинтон:
У нас глава государства 15-й год у власти, на афишах в кино - Михалков, нефть стремится к 40 баксам за баррель. По телевизору слышно только - Одобрямс, проклятия американцам, там снова бьют черных, санкции, Не смотря на все усилия США - наша экономика будет развиваться - здравствуй 81 год?!

Стоит мужик, избитый, оборванный и повторяет одно и то же: «какой же я му…к!» К нему подходит милиционер и спрашивает:
-гражданин, что произошло?
— понимаете, ко мне подошли двое, побили, забрали бумажник и стали уходить. И вдруг, я вижу, рядом лежит железный лом. И я так им кричу: — эй, морды козлячие, а ну вернитесь! И зачем я их позвал – лом-то, примерз…
Какой же я му…к!».

- Депутат Пушков говорит, что Европа потребует от нас разрешить однополые браки?
- Да. Уже 30 человек в Думе развелись. И чего им не хватало? Такие богатые жены были...

Китайские машины реально хуже немецких, только мало кто знает, что
китайские собирают в германии, а немецкие в китае. Интерграция
называется.

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живёт на десять лет дольше.

какой анекдот,если переводчи Гугла перереводит Pussi riot,как "Pussi бунт"!??

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

Другие анекдоты: