МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

18+ Подборка пошлых анекдотов| Матерные анекдоты

- А Вася то женился и стал одним из самых счастливых людей на свете.
- Ого!
- Ага. С ума сошёл.

Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит,
второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с
похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас
делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.

- Человека легче изрядно потрясти, чем из него порядком вытрясти.

Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"

Чтобы научиться думать глобальными, международными категориями, достаточно иметь доступ к информации об этом. Делов то. Ничего сложного. Обычный стандартный мозг легко переваривает такой обьем информации. Меня реально бесит, что допустим, не я заключал пакт Риббеннтропа-Молотова о ненападении, может я бы заключил чуть позже?

Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами:
"у меня по этому поводу нет никакой информации...",
"некорректно до принятия решения это комментировать...",
"вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п.,
то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Из предвыборной программы госпожи Хиллари Клинтон:
"Если президент США - женщина, то стажерами становятся юноши от 19 до 25 лет".

Приехали спортсмены на Олимпиаду и достроили все объекты.

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма

- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
- Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...

Шэрон Стоун философски отметила 60 реализаций основного инстинкта!

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Инструктаж по технике
безопасности на заводе:
По территории завода
ходите осторожно. На ней
не предусмотрено
пешеходных дорожек, а у
водителей сроки и
останавливаться они не
будут.

A ведь девченки, молившиеся "Богородица, Путина прогони!" были правы. Если не по форме, то по сути. Ох, поймут православные, что добра они им желали - да поздно будет...

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Российского боксёра и депутата Госдумы Николая Валуева в белорусском парламенте посадили в проход. Задний.

Включил телевизор, а там только Бабаян, Симонян, Кургинян, Кеосаян.

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

Бедная Клинтон, а ведь для победы ей было достаточно отрастить бороду, или признаться что она лесбиянка...

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

Читаю сейчас как русские из русского замкадья рассказывают мне, жителю Мариуполя, кто нас обстрелял.
Офигеваю просто!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Другие анекдоты: