ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПОРНО

Порно Анекдот убойный приколы 2018

Анекдоты про секс.

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Секретарша Видео анекдот 18

ПОПУАСЫ интересно мультик 18+ видео анекдот ЮМОР история ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Анекдот про интим. Не легко с красивыми бабами

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им:
- Завтра я обязательно захвачу косточки!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Крановщик Стецько с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Стецько.

Тайная Встреча Нового Мирового Правительства.
Один из участников говорит:
- Дети врагов Нового Мирового Порядка вырастают врагами. Но пока это только дети. Что мы все можем сделать?
Другой участник отвечает:
- Нам все равно. Потому что, Россия входит в Золотой Миллиард. Если они решат нас русских кинуть и пойти против нас. Значит мы натравим на них вас, англосаксов.
- И что теперь будет?
- Ну вот. Теперь меня обвинят не только в жестоком обращении с хохлами, но и с всякими туземцами.
- Занавес...

Тимошенко нанесла ущерб Украине на 12 млрд. – Янукович предложил Меркель её выкупить из тюрьмы за полцены, за 6 морд.

Биографический факт

Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.

"гуманитарка" Путина обрушивается на Донбасс градом...

В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Наглядный пример действия российских законов - сайты с торрентами то работают, то не работают.
С законами точно так же.

Жену Президента США именуют Первой Леди.
В случае избрания женщины главой государства - как будут звать её мужа ?

Я позвонил на номер твоей души, но там было занято…

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

- Когда же Россия выберется из жопы?
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине.
- Блядина, - подумал Путин.
- Калина, - подумала проститутка.

RE: "На хрена работать, если можно вступить в Народный Фронт!"
– Ну, если там ещё и хорошо платят – вступаю следом.

RE: "... С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин".
- служанку-негритянку в те времена он открыто любил?

RE: "Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и
весь курятник". -– и петух ей позволил?

RE: "На Яндексе по запросу: "полная жопа"… "
– высветилась «жопа, полная спермы», а про Урюпинск ни слова..

RE: Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза –
объявить новый крестовый поход уже по Европе. В Китае с мусульманами с
651 года свои до сих пор неразрешимые проблемы.

На востоке Москвы раскрыта кража полумиллиона рублей из банкомата...

Как установлено, при снятии средств банкомат выдал подозреваемому вместо четырех - 20 тысяч рублей. Воспользовавшись техническим сбоем, мужчина снял в общей сложности полмиллиона рублей....

Техническим сбоем? Во всем мире это называется распи3-Dяйство закладчиков купюр в банкомат!!!!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору
показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением
инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.
Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?

На Форексе играть очень просто:
- надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!

Другие анекдоты: