АНЕКДОТЫ ПРО УЧЕНЫХ

Анекдот про преподавателя универа. #Анекдоты

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Прикольный анекдот про учёных на Анекдот ТВ

Анекдот про робота и ученых

Анекдот про учёных которые придумывают необычные названия своим изобретениям)

Нереальная история - Советские Ученые - Лазерный меч

анекдоты про молдаван

про ученых

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Про Ученых ИПХФ

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

- Хлыновский Леонид, как сортир, магнит.
- Чё? Так притягивает юмор?
- Не, так притягивает говно.

Поймал чукча золотую рыбку. Та говорит: ок, загадывай три желания.
Подумал чукча и говорит:
- Хочу, что бы снег был зеленый.
Хлоп, и весь снег стал зеленым.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу, что бы белые медведи по небу летали.
Хлоп, и полетели медведи.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу быть президентом России.
Рыбка сильно удивилась.
- Зачем тебе это? Ты и так придурок хоть куда.

Испытательный полёт истребителя 5-го поколения Т-50 наводит на мысль,
что он одновременно является и тем самым летающим танком, о котором так
много говорено.

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Армяна спрашивают:
- почему у вас в языке полно выражений типа: шашлык-машлык, гвозди-мозди и т.д.?
- Ну, такая у нас культура-мультура!

- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина!
- А кто это?
- Это который всегда обещает!
- Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!

- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.

Вечером перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Своя логика в этом есть. Но женская.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Странное дело: Россия официально якобы не воюет с Украиной, однако телевизор только об этом и трындит.
Так и погибают русские типа добровольцы типа ни за понюшку табака.

Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".

Другие анекдоты: