АНЕКДОТ ПРО КУКЛУ ФУБЛЮ

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Про Фублю. #Анекдоты

Анекдот №265 Про фублю

Анекдот про куклу!

Фубля. Анекдот от работника культуры с трудовым стажем 50 лет!

Очень смешной анекдот про куклу!!!

Про фублю

Кукла Фубля. http://www.stihi.ru/2010/03/25/3630

Кукла фубля 1серия

Анекдот, просто анекдот

Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

Даже Херург в этот раз не пришёл на Парад,только какой-то Дадон и больше никого.

В Вашингтон на Балтийский форум прилетела эстонская премьер-министр и ахнула:
- А в прошлый раз Трамп был негром и звали его Обама!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

Говно.

Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

У кассы.
- Сигарет мне! Две пачки!
- Каких?
- Красных.
- Красных чего?
- Две пачки.
- Марку сигарет назовите, пожалуйста!
- Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!

Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок».

Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел…

Засуха, пожары опять радуют владельцев сельских хибар – очередь быстро
идёт, скоро и им построят бесплатно новый дом.

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Дураки и дороги. Хотя с дорогами дела обстоят все таки лучше.

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

новый русский приходит в строительную компанию и говорит постройте мне дом, но не так как обычно, а чтобы шарообразный был. Спрашивают у него, тебе зачем. Он ответил что ему теща говорит что в доме в котором я построю и для нее уголок найдется

Уголовное законодательство России хорошо тем, что пока вас не убьют, обороняться вы не можете.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

Путин сморозил:
- Мы не можем отдать на съедение националистам НАШИХ людей, которые на юго-востоке Украины проживают!
Бандеровцы страшно обиделись:
- Да сам жри своих проспиртованных ватников – они пьяно зачатые, спьяну рождённые, спиртом вскормленные… Мы такое не едим!!

Знакомится парень с девушкой
- что делаешь? учишься, работаешь?
- работаю... на ферме
- доярка, что ли?
- зачем? на майнинговой ферме. Крипту майню

"Справорос" Сергей Миронов сорвал бешеные аплодисменты зала, предложив ввести смертную казнь для шахидов-смертников.

На российском телевидении Нагиев сейчас самый умный, красивый и талантливый.
Это все, что нужно знать о российском телевидении.

Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены.
Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!

- Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются!
- Почему тогда у меня не становится больше денег?
© KONDEXIII

Коза отправилась за молоком, оставляет дома семерых козлят.
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
А затаившийся под дверью волк всё подслушал.
Когда коза ушла, он стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х*ёк, у нас глазок!

Мужчины подобны кукушкам, стремящимся подбросить свои яйца в как можно большее количество гнезд...

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Скажи алкоголю нет... денег.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

- Лена, а когда у тебя месячные?
- Сейчас как дам по башке, урод!
- Понятно.

Бестужева спрашивают, что ему больше всего нравилось в Муравьёве. Павел
слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Серёгой Муравьёвым на сходку
декабристов. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага
ребятишек: "ваше благородие, дайте кусочек хлеба!". А Серёга Муравьёв на
них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

Другие анекдоты: